Evo par dobrih

[Olimp]

Zaposlio se Mujo u ducanu i gazda mu govori kako treba povecati prodaju preporukama ostalih artikala. Kao iskusni trgovac odmah mu pokaže na
primjeru prve mušterije.
- "Dobar dan gospodo."
- "Dobar dan."
- "Izvolite, šta ste trebali?"
- "Ja bih jedan Ariel deterdžent."
- "Gospodo, izvolite, ali ja vam uz ovaj deterdžent preporucujem i Lenor."
- "Oh, hvala gospodine, dobro ste me napomenuli."
Govori gazda Muji:
- "Si vidio Mujo, dva artikla prodaš, a došla je samo po jedan. Jesi skonto kako to ide"?
- "Jesam gazda, skonto sam, mogu ja sad sam."
Ulazi mladahna djevojka na vrata, a Mujo ce:
- "Dobar dan gospodice, izvolite."
- "Ja bih Always uloške.
- "Da naravno, idu Always ulošci, ali ja vam uz ove uloške preporucujem i Mr. Muscolo."
- "Što ce mi Mr. Muscolo?"
- "Pa kad se vec ne možeš jeb.t, barem operi prozore!"

[montana]

Kupio neki seljak papagaja. Odnio ga 'nako sarenog kuci...
Medjutim, papagaj bio sexualno aktivan, pa cim svane ode do kokosinjca u akciju. Kasnije obidje guske, patke, curke... cak ponekad i ovce i krave. Danima, bez prestanka...
Vidio gazda, pa mu, onako jaranski:"Tebi ce taj sex, jarane, doci glave!"
Papagaj, k'o papagaj, nastavio po starom mjesecima...
Jednog dana, seljak izadje na dvoriste, a papagaj se koprca u pijesku. Oci zavrnule, jezik mu visi, pjena na ustima, vec lesinari cuce po tarabama okolo, trese krilima....
Prilazi mu gazda:"Eh, sjecas li se sada mojih rijeci da ce ti sex doci glave?"
"Suti, suti! Pusti ih da slete!", rece papagaj.

[emin]

krenuo sin da izađe, i pita babu: "babo babo imaš li para?"
kaže babo: "imam sine, ništa se ne sikiraj"..

[Olimp]

Napravio medo WC u kojem moze da se pusta muzika...
U WC udje lisica i pita ga meda koju hoce muziku.
Lija kaze ocu pop...
Meda pusti pop
Zatim ulazi zeka i kaze ocu rep.
meda pusti rep
Zatim ulazi vuk i minut kasnije vuk izlazi sa spustenim pantalonama sav usran!
Kada su ga pitali šta mu se desilo, ovaj kaze:
Pita me meda sta oces ja kazem daj bilo sta zurim.
A on mi u sred nuzde pusti himnu!

[angler]

Na sudu tužilac pozove svog prvog svjedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita je:

- Gospođo Tomić, da li me poznajete?
- Kako vas ne bih poznala gospodine Jozić. Znam vas još kao dječaka, ali moram vam iskreno reći da sam se u vas jako razočarala.
Uvek ste lagali, varali svoju ženu, tračali ste ljudima iza leđa i manipulirali njima.Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga koliko ni mušica bez glave. Da, ja vas dobro poznajem ...

Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje:
- A poznajete li gospođo ovdje prisutnog branitelja?
- Da, naravno da poznajem i gospodina Zdravkovića. Znam ga iz vremena dok je još bio mladić. On je ljenčuga, prevrtljivac
i ima problema s alkoholom. On ne može uspostaviti normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas najlošijeg advokata u zemlji.
Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i vaša. Da, da, dobro ga poznajem...

Branitelj samo što nije dobio infarkt.

Sudija naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče :

- Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu da li poznaje mene, idete obojica u zatvor!

[Olimp]

Putuje Lala vozom i u kupeu sa njim sedi jedan mladic. Nakon nekog vremena pita mladic:
- Lalo molim vas, koliko je sati? Lala ništa, kao da ga nije ni cuo, pa mladic razocarano kaže: Eto kakav ste covek, necete da mi kažete ni koliko je sati! Kaže njemu Lala:
- Da sam ja sada teb' rek'o koliko je sati, ti kakav si bi me pitao dokle putujem, ja kakav sm, rek'o bi ti do Tomaševaca, ti kak'i si pit'o bi me koga imam kuci, ja kak'i sam rek'o bi ti ženu i kcerku, ti kak'i si pitao bi me dal' moš'doc' da me posetiš, ja kak'i sam rek'o bih izvolte, ti kak'i si doš'o bi i kad' bi vid'o moju 'cer zatražio bi njenu ruku, a izem ti tako'g zeta kad ni sat nema !!

[Seha]

Kako je moguće da je goran karan, da dino rađa, a na kraju ispradne da je edo majka ????

[Olimp]

Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom položaju oslonjen na šank. Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeci, nogama koje u ritmu muzike titraju po podu, po držanju tijela, prosto po svemu, može se reci, stereotipna muškarcina.

Dva stola dalje, sama i mirna, sjedi lijepa žena. Po vanjštini bi se reklo da su generacija. Je li samo dobro ocuvana ili je stvarno ista godina proizvodnje, teško je reci, ali da dobro izgleda je fakat.

- Mmmm, vidi one mace! - pomisli naš glavni junak - Baš dobro izgleda. Kako bih samo rado pricao s njom... Ali, što da joj kažem?? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokusam pricati s nekom ženom, valjam samo gluposti... Hm... Znam!! Reci cu joj da sam se u nju zaljubio na prvi pogled. Ma, ne... Radije ne... Ismijat ce me i izvaliti neki od ženskih fazona na tu temu. Možda da joj pošaljem pice, a ostatak ce doci sam po sebi. Pih, bas sam smotan.

U tom trenutku žena ustaje i odlazi.

- Je.iga... Stvar se sama od sebe riješi. Baš sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojim bi se dalo nešto mljeti. I upucavanje je za ljude. Što mi može biti, da me odbije ili da pristane?! Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bih u ovom drugom slucaju umro od srece. Možda je i bolje ovako. Tko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa žena donijela...

Par minuta poslije, žena se vraca i sjeda za isti stol.

- Evo je opet!! Vratila se!! To je to! To mora da je znak! Mi smo odredeni jedno za drugo! Sad cu joj prici. Valjda cu reci nešto zanimljivo! Sad ili nikad!

Eksira svoj dupli pelinkovac da se okurazi, provuce ruku kroz kosu, uvuce stomak, ispravi leda, lagano odšeta do stola za kojim lijepa žena sjedi, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:

- Jes' ti to pišala!?

[Seha]

Pita razrednica djecu:

- "Za koga navijate? Ko navija za Zelju neka digne ruku."

Svi dižu ruku osim malog Ivice.

Pita ga razrednica:

- "Pa Ivice za koga ti navijaš?"

... - "Za Sarajevo."

- "Ivice, kako to, svi za Zelju, a samo ti za Sarajevo?"

- "Mama i tata mi navijaju za Sarajevo pa navijam i ja."

- "Pa Ivice nije to dobar razlog, šta da ti je tata narkoman a mama kurva, što bi onda?"

- "A šta ja znam razrednice, valjda bi onda i ja navijao za Zelju."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Suljo se vraća kući mrtav pijan.

Fata s vrata viče na njega:

-"Alkoholičaru, PIJANICE, sad dolaziš kući i to mrtav pijan?"

Na to će Suljo:

- " Čekaj Fato polako,reci mi koliko sam te puta ovaj mjesec?

- Pa bogami pet puta! – kaže Fata.

- A koliko sam se puta napio? – pita Suljo opet.

- Samo jednom! – kaže Fata

Suljo : - Pa p" ti m", što me onda ne zoveš J+++++M, nego pijanicom?

I tako su zivjeli sretno do kraja zivota

[emin]

Kaze uciteljica đacima: "Sutra imate test, tako da se dobro pazite da vam se nesto ne dogodi, morate svi biti prisutni"
Ustaje Perica i pita: " Uciteljice, a sta ako budem imao seksualni odnos, pa budem iscrpljen i ne mognem pisat?"
Na to ce uciteljica: " U tom slucaju ces pisati lijevom rukom"..

[Olimp]

U Zvorniku na autobuskoj stanici prilazi cigo muzicar gospodi u crnini i pita:
''Gospodo, šta da ti sviram da te razvedrim?"
Jadna gospoda sva uplakana:
"Ma... utopio mi se necak Milan u Drini!"
Cigo:
"Može! Slušaj, gospodo, pažljivo!

Moj Milane, zaceram ti strini!
Kog si kurca tražio po Drini!"

[montana]

Namlatio Crnogorac para na cigarama, pa otisao u kafanu da proslavi. Na ulasku smekne dama sjedi sama za sankom. popravi on malo frizuru i stane kraj nje. Pridje mu konobar...

"Dupli viski", proruci ovaj.
Pijuckajuci ga pomalo upita:"Sta pije djevojka?"
"Dzin-tonik," odgovori dama nasmjeseno.
"A dje ti je?", upita Crnogorac.

[Olimp]

Došao Panta u posetu kod Lale i sada mu Lala pokazuje njegovu divnu baštu i vocnjak. Kada su došli do jednog stabla, kaže Lala:
- E vi'š Panto, o ovu jabuku su se obesile zadnje moje tri žene. A Panta molecivo zavapi:
- Ta Lalo, molim te ko Boga, daj mi kalem od toga drveta !!

[rusko]

Legli Haso i Fata, i Haso navalio na nju, a Fati se nešto ne da... i kaže Haso Fati... Fato, hajmo ovako... ja ti postavim zagonetku i ako pogodiš šta je seksaćemo se, ako ne... ništa...
pristane Fata i Haso će: "Šta je to: brzo, spretno, ima 9 života, čupavo i ganja miševe da ih pojede?"...
Kaže Fata: "Krokodil!"...
a Haso će: "E, moja Fato, ti vazda pogodiš!"

[Olimp]

Vratio se Mujo iz Njemacke pa prica seljanima:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svašta prodaje.
Ima cak i žena na napuhavanje!
- A ima li i muškaraca na napuhavanje? - pita Fata.
- Pošteno govoreci, nisam vidio cijelog muškarca, ali ima rezervnih
dijelova koliko i kakvih želiš...