Sabrana djela i nedjela o Muji i Hasi
Postano: 25 tra 2009, 11:54
Dobih na mail sve ove viceve, pa, rekoh, neka ih i ovde.Ima i dobrih, a ima i bezze, ali mi se ne da sada praviti selekciju.
Vicevi – Mujo i Haso
Otišao Suljo u Zagreb na rad. Nakon 3 mjeseca, odluci da se javi jaranu u Bosni.
Suljo: "Bog, Fato. Daj mi Muju!"
Fata: "Mujo bolan ustani! Traži te dragi Allah!!!!"
Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kucu i vice:
- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo:
- "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."
Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodica raspita
za žene. Vodic kaže da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu.
Kad se vratio, upita ga Haso:
- "Što je vodic rekao?"
- "Da jebemo samo one koje kašlju!!!"
"Mujo, sta ti rece Fata kad si sinoc doso onako nakresan kuci?", pita Haso zabrinuto.
- "Nista, samo je vrtjela glavom."
- "Cijom, svojom ili tvojom", pita Haso?
"Mujo, je li ti zarucnica nevina?"
- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije."
Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- "Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?"
- "Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema."
Mujo se naglo digne i pocne se spremati. Haso
ga u cudu upita: - "Pa, gdje ćeš ti?"
- "Odoh kući, moja žena ne zna heklati!"
Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Pridje mu i upita ga:
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka."
- "I otac ti umro? žao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri clana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."
Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?"
Na to će Mujo:
- "Ma ne, samo sjedim."
Napiše Mujo na zidu preduzeća u kojem je
radio:
- "DIREKTOR JE LUD."
Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.
Obrazloženje:
- 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta
- 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene imovine: cetke, farbe, kante itd.
- 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne.
Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"
Jeste li culi, Mujo magistriro?!
- Pokupio ga šleper na magistrali
Otišao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako bolestan i lijecenje košta1000KM.
Mujo: - "Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan može li jeftinije?"
Dr: - "Neka bude 800KM."
Mujo: - "Ali doktore, ja imam troje djece."
Dr: - "Neka bude 600KM."
Mujo: - "Ali sa nama živi jedna starica..."
Dr: - "Neka bude 400KM."
Mujo: - "Ali ja radim samo tri dana u sedmici."
Dr: - "Neka bude 300KM ali ni makac više. Mujo zašto si baš došao kod mene kad znaš da sam ja
najskuplji doktor?"
Mujo: - "Znate doktore, kad sam ja bolestan ne škrtarim mnogo."
Pili Mujo i Haso rakiju to im je dojadilo jer su navikli i nisu se mogli napiti. Probali su sva pića ali od
napijanja ništa. Tako se oni odluce za benzin. Ujutru Muju budi telefonom Haso. Javi se on: "Halo."
HASO: "Nemoj slucajno prnut, zovem te iz Japana."
Pozvali Mujo i Fata, Hasu na rucak. Nakon izvjesnog vremena kad se rucak završio ustane Fata da
pospremi sto i da opere sudove. Skoci Haso pa rece:
- "Idem ja da pomognem Fati da opere sudove, jer je se stvarno trudila da spremi dobar rucak."
U toku pranja sudova uhvati Fata Hasu za kurac a Haso se trže pa rece:
- "Šta ti je Fato, šta to radiš? Jesi li luda?"
Kad će ti Fata:
- "Ćuti Huso, nemoj da cuje Mujo, jer pocela sam da zaradjujem za dzeparac. Nemoj da Mujo sazna,
već dodji sutra kad ode Mujo na poso i ponesi 200 maraka i vidjećes da vrijedim tih para."
Dodje sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad će ti Haso:
- "Bogami Fato stvarno vrijediš 200 maraka."
Ode Haso kući a uveće dodje Mujo sa posla i pita Fatu:
- "Je li bio Haso danas kod tebe?"
Uplaši se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa će ti ona uplašeno: - "Jeste."
- "A je li donio 200 maraka?"
Kad Fati pade mrak na oci pa pomisli gotovo je, Mujo zna sve. Pa će njemu uplaseno: - "Jeste!"
Mujo uzdahnu pa rece: - "Dobro je, pošten je covek."
Fati sad cudno pa upita Muju: - "Što?"
Kad će ti Mujo:
- "Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka, pa reće da će odmah danas
naići pored nase kuće i vratiti tebi pare."
Vraća se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, žaba, kornjaca, te se udari po celu i vrati nazad
kod doktora i pita ga: - "Jel doktore šta ja ono imam?"
Doktor: - "RAK jebo ga ti."
Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. Eto ti Hase ide jedno jutro na poso prolazi kraj
Mujine terase, kad će ti papagaj: - "Haso, Haso!! Jebem ti Mater!"
I tako već 3 jutra papagaj psuje Hasi mater... Dojadilo Hasi više sve, nazove Muju i kaže mu da mu
njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprjeti papagaju da ne psuje vise. Eto ti Hase, ide opet na
poso, prolazi kraj papagaja kad kaže njemu papagaj: - "Haso..haso?"
Haso: - "STA JE!??...."
Papagaj: - "ZNAS TI DOBRO STA JE!!"
"Mujo koliko je sati, brzo reci."
- "Ma neću Suljo, ako ti kažem naljutićeš se."
- "Ma neću, samo reci."
- "Ljutićeš se ne mogu ti reći."
- "Ma reci ba, žurim!"
- "OK, OK. Nemam sat..."
Otišo Haso u Njemacku javnu kuću i ponio 25dm. Ode na prvi sprat, pita gazdu koliko je sat vremena
a gazda mu reće 100dm. Pita Hase ima li išta jeftinije a on mu odgovori: - "Idi sprat više, ima gore."
Ode on sprat više, a gore cijena stvarno jeftinija, 50dm. Haso produži još jedan sprat gore. Otvori
vrata kad ono leži jedna plavuša. Pita je Haso koliko je a ona će 25dm. A Haso će njoj:
- "A sto si ti tako jeftina?"
A ona odgovori: - "Ja sam triperašica..."
A Haso će na to: - "Ne gledam ja na vjeru i naciju."
Oženio se Mujin sin kršnom Hercegovkom. Svatovi otišli, a mladenci se povukli u svoju sobu. Mujo
prislonio uho na vrata, hoće da cuje ono što se iz kreveta cuje prve bracne noći. I zacuje Mujo neko
guranje, duboko disanje, a nešto se kao i razbilo. Odjednom, javlja se sin: - "Babo, pomagaj!"
Mujo misli - sramota će biti ako uCem pa se procuje da sam mu pomagao u onim stvarima - pa ne
ulazi. Opet se cuje, sad glasnije: - "Babo, deder pomagaj!"
Mujo se opet pravi blesav, kad će sin i treći put:
- "Babo, ako za Alaha znaš, dolazi vamo i pomagaj."
Mujo uletje u sobu vicući:
- "Sram te bilo, ne možeš ni one stvari bez mene da radiš!"
- "Ma mogo bi ja, babo, al treba mi pomoć da je oborim!"
Mujo cuvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da cita. Sjeo na panj i citao, citao, ali mu se
pridrijemalo, pa poceo da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to cobanin zove na
dvoboj, zaleti se i tresne Muju posred cela.
Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu: - "Ko mi ubi ovna, da mu majku..."
Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede
kuću u red i upita svekra: - "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu." - "Nemamo, snaho!"
Ona ne bi lijena, odsjece svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj cetka da oriba pod, ali pošto svekar rece da nemaju ni cetku, ona mu, mrtva-
hladna, odsjece bradu, napravi cetku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
- "Oce, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?"
- "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolace, pa se plašim da joj ne zafale jaja."
Spavali Mujo i Fata, a u kući su imali stari zidni sat. Jedne noći Mujo se probudi jer je sat prestao da
otkucava. On viknu: - "Proklet bio, opet stojiš!"
To zacu Fata pa će: - "Pa ne vici, već se primakni."
Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, cim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."
Otišao Mujo na bazen i brzo se vratio. Pita njega Haso:
- "Što si se bolan Mujo vratio tako rano, jel ti već dosta?"
- "Ma nije bolan Haso, otjerali me s bazena", odgovara Mujo.
- "Pa zašto pobogu Mujo?"
- "Pa eto, popišo se ja u bazen."
"Pa šta onda, i ja udjem u bazen i popišam se."
- "Jeste, ali ja sam pišo s odskocne daske!"
Mujo: - "Jesi li ti Haso kad jebo pedera?"
Haso: - "Jok ba, al' sam jebo jednog što je jebo pedera."
Pošao Mujo u lov na medvjede, kad u neko doba upadne u jarugu, puška mu ostane u ruksaku, a on
šta će jadan potrci, potrci a medvjed dva koraka iza njega. U tom naleti na neku bukvu uspentra se na
njen vrh, a dole medvjed prihvatio šapama bukvu i trese li trese. Mujo sav isprepadan pocne kukati:
- "Kuku majko poješće me medvjed, kuku majko!"
U tom bukva progovara: - "Neboj se sine Mujo, to se samo tata šali..."
Sjeda Mujo na biciklo a Fata za njim viće: - "Mujo, Mujoooo kuda ćeš?"
Mujo: - "Odoh do mezara."
Fata: - "Dobro Mujo, ali ko će vratiti biciklo."
Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu:
- "Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je."
Na to će Fata: - "Kako bolan Mujo fudbaler on će biti politicar."
Mujo iznenadjen: - "Kako politicar jesi li ti normalna?"
Fata: - "Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga samo sere i u oci me gleda."
Huso je za roCendan dobio digitalni sat. Cim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:
- "Hajde slavljenice, da cujemo koliko je sati!"
- "Ne bih znao reći..."
- "Kako ne bi?"
- "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!"
Jave Muji da mu se porodila Fata i da je rodila sina. Mujo sav sretan stiže do porodilišta ali mu ne
bješe nista jasno kada pored Fate ugleda malo tamnoputo dijete. - "Sta je to Fato?"
- "Eto vidiš ono tvoje, uvijek sam ti govorila da ne gasiš svjetlo."
Penju se Mujo i Haso uz planinu, i sada pošto je Mujo išao prvi pogleda on dole pa kaze on Hasi:
- "Puno mi nesto gledaš u guzicu Haso, sve mi se ćini da bi ti mene jebo."
Haso će ti na to: - "Hajde bolan ne budi budala, šta ti je."
Nakon izvjesnog vremena opet će ti Mujo: - "Bogami Haso opet ti meni gledaš u guzicu."
Nato će ti već razljuceni Haso: - "Pa sve i da bi te htio jebat kako ću kad imaš rusak na ledjima."
Odgovara Mujo: - "Ne sikiraj se ti za rusak, mogu ja njega skinuti..."
Došao Mujo kod doktora i poćeo ga ubjedjivati kako je trudan. Doktor ga pogleda cudno i upita
- "A na osnovu ćega znate da ste trudni?"
- "Pa doktore na osnovu simptoma."
- "Kojih simptoma Mujo?"
- "Pa, grcenje u stomaku, malaksavost i povraća mi se doktore."
- "Znaš li ti Mujo da nemas maternicu?"
- "E moj doktore, ja se upravo bojim vanmatericne trudnoće."
Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad ulece Suljo i pita ga:
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio casnu sestru!!!"
Otisao Mujo u Njemacku i Fata ne mogavsi cekati da se on vrati odluci da ode do Muje. Izadju oni tako
i setaju ulicom i tako dodjose ispred jedne prodavnice bundi. Zastade Fata pogleda u izlog pa ce Muji:
- "Hajde bolan Mujo kupi mi ovu bundu, da i ja bar jednom u zivotu budem gospodja."
- "Bjezi bona sta ti to sada pade na pamet. Vidis li kako si se udebljala bila bi u toj bundi kao kombajn."
Fata se naljuti ali ne rece nista. Vrate se oni kuci i legnu spavati. Mujo se primace Fati nadajuci se
dobroj jebacini ali ga Fata odgurnu i rece mu.
- "Lezi i spavaj, vali ti ja nocas ne palila kombajn radi te tvoje slamke."
Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora auto pocne kociti. Pita
Mujo: - "Šta je to Haso?"
Haso mu odgovori: - "ABS."
Nakon nekog vremena kupio Mujo "fiću" i pozvao Hasu da se provozaju. Prije semafora Mujo pocne
kociti i jedva stane. Pita ga Haso: - "Šta je to Mujo?"
Mujo mu odgovori:- "ASS."
Pita ga Haso: - "A šta je to?"
Mujo mu kaže: - "Ako stane stane."
Probudi Muju iz dubokog sna zvono na vratima.
Onako mamuran, nikakav, bunovan pita:
- "Ko je?"
- "Ja sam!", reće osoba.
- "J A ! ! !", Mujo ce iznenadjeno:
- "NEMOGUĆE!!!"
Pito Haso Muju:
- "Bolan Mujo, što tvoje djete spava gore na regalu?"
A Mujo odgovara:
- "Ma svake mi noći djete ispada iz kreveta... a ja ga ne ćujem kad padne..."
Otišo Mujo doktoru i kaže:
- "Doktore imam strašan problem, u zadnje vrijeme me niko ne shvata ozbiljno!"
Kaže doktor:
- "Ma daj..."
Piše Mujo pismo Ginisu:
- "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!"
Pecaju ribu Mujo i Haso. Sjede pored obale na prilićnoj razdaljini i Mujo viće Hasi:
- "Upecao sam soma!"
- "Koliki je", upita Haso?
- "Pa veći je som od mene...", kaže Mujo.
Pozvao Mujo Fatu na sastanak u jedan exkluzivan restoran. Sjedoše oni, i Mujo naruci puževe.
Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu, pa gleda u Muju da vidi kako on. Uze Mujo puža prinese ga ustima i usrknu. Vidje Fata to pa poće i ona. Usrknu jednom, dvaput, triput...ništa. Proviri ona u kućicu
kad tamo puž se uhvatio za zidove i kaže: - "TO LUTKO!"
Išli Mujo i Suljo u lov na divlje guske. Nekoliko dana bazali po mocvari... i ništa. U povratku, posljednjeg dana, sreli Hasu, sa ruksakom punim ulova.
- "Jeste'l šta ulovili vas dvojica?"
- "Ma, jok, bolan. Satrasmo se, al' ništa."
- "Što ne probate kupit psa ptićara? Evo, ja ga imam. Skup, al' isplati se."
Kako Haso odmaće, Mujo ce Sulji:
- "Ma, sta misliš? Da se uvalimo u tog ptićara, pa da nam se više ćaršija ne smije?"
- "More."
Kupili ptićara i krenuli u lov. Nakon tri dana bezuspješnog lova, Mujo će Sulji:
- "Ma, znaš šta? Uvalismo se para, hodamo tri dana, meni ruke više otpadoše! Ili ovo nije pravi ptićar, ili ga ja ne bacam dovoljno visoko!!!"
Doselio se Haso u zgradu gdje je stanovao Mujo, na sprat iznad njega. Prvu noć hoće Huso da legne spavat već je kasno. Taman poćeo da sanja kad nastade nekakva bunjava i buka. Konta on šta bi moglo bit i shvati da Mujo ispod njega lupa na bubnjeve. Sidje on dole i pozvani:
- "Daj komšija već je jedanaest sati šta lupaš."
Mujo: - "Joj izvini komšija, znaš ja sam clan jednog orkestra, sutra je nastup pa većeras je generalna proba."
- "Dobro ako je samo većeras, nema problema!"
Sutra Haso opet taman da legne opet buka, i opet on sidje do Muje.
- "Šta je komšija ti reće danas je nastup!"
- "Ma nije komšija odkazali su danas, bit će sutra pa opet generalna proba većeras."
- "Ako je tako, nema problema" veli Haso.
Sutra naveće opet ista prića, lupanje kasno navećer, odkazali nastup za sutra, većeras generalna proba. Cetvrti dan opet lupnjava poslije jedanaest sati navećer ali cudno Muji ne silazi Haso. On bubnja jaće, nema Hase.
Popet će se kod njega da vidi što ovaj ne silazi. Udje on u stan, kad sjedi Haso u fotelji i drka.
- "Šta je komšija, šta to radiš?"
- "Šuti komšija danas je generalna proba a sutra ću ti jebat mater!!!"
Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
- "Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?"
- "Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!"
Mujo: "Suljo, nosili ti žena gaće?"
Suljo: "A što me to pitaš?"
Mujo: "Ma nosi li, majke ti?"
Suljo: "Ama što?"
Mujo: "Ma brate, perut joj po cipelama."
Im'o ti Mujo pravo glupog sina, i on odluci da zovne drotove da to vide. Dodju drotovi kod Muje i kaže on malom: - "Haj Mujice idi vidi imal' me pred zgradom."
Otrći mali, a drotovi se valjaju od smijeha. Pita ih Mujo šta je, sta se smijete.
Drotovi: - "Joj jesti mali glup. Pa mog'o je kroz prozor pogledat..."
Naišao pjan Mujo i ugledao Hasu!!!!!
- "Nu ga koliki je. Puno dojio mamu..."
Haso odgovara: - "Ko je tebi kriv što si ti oca."
"Haso bolan zašto piješ toliko??"
- "Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!"
U ratu, pita Muja Haso: - "Bolan Haso dje to ode tvoja Fata?"
- "A, ode u Tuzlu."
- "Što ba tamo, pa tamo se puca?"
- "E jeb,ga pa pucala se i ovdje!"
Muju i Hasu pošalje komandir na brdo iznad grada i naredi:
- "Uveli smo policijski sat, zato ako koga vidite posle 22.00 odmah ga ubijte."
Vrijeme prolazi i negdje oko 21.30 već je grad prazan, kad u 21.40 prođe jedan covek, Mujo uze snajper te ga ubi. Haso ga upita zašto je to uradio, a Mujo odgovori:
- "Znam ja njega, ne bi on stigo kuci do deset."
Ušo Haso u prodavnicu televizora i pita on:
- "Imate li televizora u boji?"
- "Imamo."
- "Daj mi jedan žuti."
Pita Haso Muju koji je insekt veći, pcela ili osa?Mujo kaže ne znam. Onda Haso pita Muju cije je govno veće, od slona ili mrava? Mujo sav sretan kaže: - "Pa od slona."
- "Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o govnima."
Procitao Mujo sve o oralnom sexu, pa hajde da isproba sa Fatom.
- "Fato, oćemo li malo oralno?"
- "Što ti je to ba?"
- "Nista lakše, ljubiš me tamo dje pišam."
- "Mujo moram li i ploćice?"
Sretne Mujo Hasu pa ga upita:
- "Kaži mi, bolan, Haso, da li ti ćinis nesto po pitanju od onog AIDS-a ?"
- "Ma, kako da ne. Ja sam ti toliko upućen u te stvari, pa sam se zaštitio sto posto !"
- "Kako to misliš, sto posto ?"
- "Lijepo, stalno nosim kurton." - "Po cijeli, dan ga nosiš ?!"
- "Da da , po cijeli dan... Skidam ga samo kad pišam i jebem!"
Otišao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluci da pošalje sliku u pismu. Slika se on izmedju dva konja i pošalje sliku sa tekstom:
- "Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..."
Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50. Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, on zuji kad opet tabla Smanji 10. Smanji on na 10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu:
- "Dobro došli u Smanji!!!!"
Daje Mujo oglas u novine:
- "Mijenjam novu i ocuvanu punicu od 50, za dvije polovne svastike od 25!"
Pecajući Mujo cijelo vrijeme pljuje u vodu.
- "Pu.. pthu.puu"
Pita ga Haso zašto pljujes u vodu? Preplaši mi sve ribe! Na to će Mujo:
- "Gdje ne bi pljuvo kada sam maloprije stavio glistu u usta a cigaru na udicu."
Pošao Mujo na put avionom, ali bio ga strah od terorista, pa je pitao Sulju za savjet. I Suljo mu kaže :
- "Kada udješ u avion, prvo nazovi SELAM. Ako ti neko otpozdravi, ODMAH BJEžI IZ AVIONA."
Poslo Haso iz Njemacke ženi jaknu. Platio je 500 DM ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao
tolike pare pa on reće da je platio 250 DM. Sutradan ga ona zove:
- "Haso šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 DM."
Pitaju Muju:
- "Šta ti Mujo imaš od škole?"
A Mujo će na to:
- "A šta imam, 200 metara!"
Ulazi Mujo u taxi i pita taxistu: - "Mogu l` pušit?"
- "Može ako vam ne smeta volan", odgovara taxista.
Otišao Mujo u Njemacku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i stara:
- "Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš."
Slika se on kao od majke rodjen i rastavi sliku u dva dijela: Gornji će poslati staroj a donji Fati i objema lakše. Medjutim pri pakovajnu pogriješi. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo. Stara gleda donji
dio i ne vidi dobro pa će:
- "Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo."
Postrojili zatvorenike u koncentracionom logoru i među njima je bio Mujo. Hitlerov pomocnik Himler bira svakog desetog covjeka za gasne komore i tako pokaza na Muju, kad će ti Mujo:
- "Oj, Himla nemoj matere ti, danas mi je treći put, pukla mi je glava!!!"
Ide Haso New Yorkom, kad odjednom sa 20 sprata pade plavuša ispred njega. Kad će ti nato Haso:
- "E to ti je standard, pojebes pa baciš."
Mujo je mnogo pušio. Fatu je to nerviralo pa reće:
- "Dragi Mujo, znaš li ti da je 500 Talijana umrlo od duhana?"
- "Pa Fato, ja sam ti Bosanac a ne Talijan."
Prica Mujo sa Hasom:
Mujo: - "Joj ponovo mi se ide u Australiju!"
Haso: - "A kad si ti to bio u Australiji?"
Mujo: - "Ma nisam nego mi se i jucer išlo!"
Spavali Mujo i Haso u istoj sobi i Mujo stalno prdio. Haso nije mogao spavati cijelu noć. Sledeće veće
Haso se sjetio dobre ideje: uzeo crijevo od usisivaća i gurnuo Muji u dupe. Ujutru pita Haso Muju:
- "Je'l Mujo kako si ti noćas spavao?"
Mujo odgovara: - "Probudio sam se oko 3 sata kad imam šta i vidjeti, izvuklo mi se debelo crijevo. A tek što sam se namućio dok sam ga vratio!"
Došao Mujo kod Hase i vidi kako Haso loži vatru s JUTARNJIM LISTOM. Mujo pita Hasu,zašto loži
vatru s JUTARNJIM?, a Haso mu odgovori:
- "JUTARNJI LIST 365 PUTA BOLJI!!!"
Nakon što je avion udario u tržni centar, pada Haso sa pedesetog sprata... Pao na zemlju, ustade i otrese se, te pogleda još jednom u zgradu i krenu negdje, ali ga zaustave neki Amerikanci i kažu mu
da će dobiti milion dolara unaprijed ako ponovo skoći sa zgrade, da vide to ćudo. Ali Haso odgovari:
- "A ko meni garantuje da ću opet pasti na glavu?"
Došli Mujo i Haso pred trgovinu sa cizmama i svide im se cizme, pa uđoše unutra i pitaju trgovca:
- "Je li, pošto one cizme?"
A trgovac će njima:
- "Te cizme su od krokodila i koštaju 1000 dem."
- "A gdje ima tih krokodila", upitaju njih dva.
- "U Nilu", veli trgovac.
Odluce njih dva otići na taj Nil, ali razocarali se pa po povratku i pricaju jaranima:
- "Ja držo noge u Nilu a krokodili navalili, pa kako koji doCe tako ga Haso mazne sa toljagom u glavu,
ali jebena sreća ni jedan od 100 krokodila nije imo cizme."
Otišao Mujo u Njemacku. Pošalje ti on Fati telegram:
- "Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmaži ga i vrati na isto mjesto."
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dodje i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati
drugi telegram u kome piše:
- "Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!"
Kaže Huso Muji: - "Jesi li ćuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš, i kad podješ kući daju ti 100 dem."
- "Ma hajde, bolan gdje si to ćuo?"
- "Jeste, majke mi, pricala mi Fata."
Doselio Mujo u Sloveniju, našao posao, kupio kuću sa velikom baštom. Do njega u susjedstvu živio Slovenac sa svojom porodicom i svako jutro kada krene Mujo na posao krene i Slovenac, pa se kao dobri susjedi pozdravljaju:
Slovenac: - "Dobro jutro glupi Bosanec."
Mujo: - "Dobro jutro Slovenac bez kalcija."
I tako svako jutro. Jedan dan na poslu pozli Slovencu, odvedu ga u hitnu i konstatuju da nema dovoljno kalcija. Slijedeće jutro Slovenac Muji: - "Dobro jutro glupi Bosanec."
A Mujo njemu: - "Dobro jutro Slovenec bez kalcija."
Pita njega Slovenac: - "Dobro komšija, jucer mi nije bilo dobro, pa su konstatovali da imam malo kalcija, kako ti to znaš."
Mujo: - "E moj Slovenac, ja ti jebem ženu već tri mjeseca, a tebi nikako rogovi da narastu."
Uhvatili Mujo i Haso zlatnu ribicu. Ona im po obicaju rekla ako je puste da će im dati po 3 jaja a svako je jaje želja. Došao Huso kući i zaželi ljepšu i veću kuću. Baci jedno jaje i nastade zlatna kuća. Zaželi on ženu, pa baci jedno jaje i pojavi se ženska boli glava. Zaželi on još punu sobu para, pa baci ono treće jaje i napuni se soba parama. Ode Huso do Muje da vidi šta je on zaželio. On tamo kad ono
hiljade golih muškaraca...
- "Šta je ovo Mujo, upita ga Huso?"
- "Ma de šuti, ja idem cestom i razmišljam da mi treba HILJEDE NEKAKVIH KURACA, a u tome zapnem za kamen i jaja se razbiše."
Došao Suljo kod Muje u posjetu i nadje ga na podu, a ispred njega kalorifer.
Pita Suljo Muju: - "Šta to bolan radiš, jesi li poludio."
Mujo: - "Eto, rekoše mi da se sva tijela na toploti šire na na hladnoći skupljaju"
Suljo: - "A đe ti je Fata, bolan Mujo?"
Mujo: - "Eno je u frizideru."
Došao Mujo iz Njemacke i doveo Švabicu sa sobom.
- "Mati, ovo je Izabela", kaže Mujo uljudno.
- "Iza ćega?", veli mati.
Ućio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako treba uslužiti mušteriju trgovac primi jednu
gospodju: - "Dobar dan."
- "Htjela bi nesto za pranje zavjesa."
- "Imamo najnoviji deterdzent, ali gospodjo možda želite nešto i za prozore pošto već perete zavjese."
- "A da toga se nisam sjetila, dajte mi nešto."
Izadje mušterija, a trgovac će Muji: - "Eto vidiš. Prodaš joj dvije stvari umjesto jednu. Sad ćes ti."
Ulazi djevojka u radnju: - "Molim vas, dajte mi ultra uloške."
- "Izvolite, samo mogli biste kupiti nešto i za prozore."
- "Zašto?"
- "Pa kad se ne možeš jebat makar operi prozore."
Radili Mujo i Haso u gradjevini kad ti odjednom Muji pozli i padne u nesvijest. Haso se uplaši i potrći na telefon da nazove prvu pomoć da pita šta treba da radi sa Mujom dok oni ne dodju.
Javi se njemu prva pomoć i kažu Hasi da mu daje vještaćko disanje dok oni ne dodju. Otrći Haso Muji da to uradi kako su mu naredili. Prodje neko vreme dodje prva pomoć kod njih dvojice, kad imaju šta
da vide. Haso Muji puši kurac.
Prodera se bolnicar na Hasu: - "Šta to radiš bolan Haso ?!?"
Haso: - "Pa dajem vještaćko disanje."
Bolnicar: - "Pa nisam ti ja reko da se tako daje vještacko disanje, valjda znaš, usta na usta."
Kad će ti Haso: - "Ma tako je sve i poćelo..."
Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja: - "Jebo vas 'vaki aerodrom."
Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doruckom kaže Mujo
Hasi: - "Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reći da me tvoja žena citavu noć držala za onu stvar."
Na to će Haso: - "Ma nije Fata nego ja, što je sigurno-sigurno."
Ide Mujo gradom i prođe pokraj tržnice i ugleda Sulju kako prodaje grožđe. Priđe njegovoj tezgi i upita
ga: - "Kolko ti je kila?"
Ovaj mu rece: - "Tebi ko jaranu 2 KM."
Mujo ga upita kolko mu je jedna boba, a ovaj rece - "To ti dajem džaba."
- "E pa onda hade ti meni ko jaranu nabobaj 1 kg."
Došao Mujo kod jedne porno zvijezde. Pita ga ona: - "Kolika ti je plata?"?
Mujo: - "200 državno + 100 privatno!"
- "Pa bolan Mujo to meni nije dovoljno ni za wc papir."
- "E da sam znao da si tolika seratorka ne bi ni dolazio."
Haso i Fata došli kod Huse i njegove žene na sjelo. I u neka doba pocnu oni raspravljati kako Bosanci i nisu tako glupi i nesposobni, i da mogu da koriste najsavremenije stvari kao i svi drugi.
Baš tada na TV-u su prikazivali najnovije avione Boing 767 Odjednom Haso dreknu:
- "Jebeš mi ovu moju Fatu Huso ako ja ne mogu sa ovim avionom proći izmedju one dvije najviše zgrade u Nju Jorku."
- "Jebeš mi ti ovu moju ženu ako i ja ne mogu isto", reće Huso.
- "Vala ako vi to možete ja ga onda mogu parkirat na vrh Pentagona", reće Fata.
- "Eh, ko da bi vi to smjeli uraditi", zakljući Husina žena.
- "Ko ne smije ?!?...."
Vraća se Mujo iz Njemacke, vozi Mercedes, i ono, polako,kroz rodni kraj, da svi vide, kad ugleda starog prijatelja Hasu
kako ide pješke te mu ovaj:
Mujo: - "Hajde ulazi covjeće."
Haso: - "Neka žurim."
Vozili se Mujo i Haso helikopterom i helikopter se sruši! I sutradan spasioci pronašli crnu kutiju i slušaju njihov zadnji razgovor!
Mujo: - "Joo, Haso što mi ovaj ventilator puše za ledja."
Haso: - "Pa izgasi ga brate Mujo, hoš još da se razboliš bolan!"
Ide Mujo pustinjom i dođe do oaze. Tamo uhvati zlatnu ribicu. Ribica mu kaže:
- "Ispunit ću ti želju ako me pustiš."
- "Hoću kući..."
- "Samo se zaleti u oazu i reci gdje hoćeš."
Zaletio se Mujo i baš da se baci u oazu zapne za kamen i rece:
- "U PICKU MATERINU..."
Objašnjavo Mujo Hasi teoriju Relativiteta i kaže on Hasi:
- "Ja tebi zabijem kurac u šupak, ti imaš kurac u šupku, ja imam kurac u šupku, samo što sam ja u Relativno boljem položaju!"
Otišli Mujo i Haso kod pape i papa ih pita:
- "Šta ćete popiti momci?"
Kažu oni bilo šta a papa im donese crno vino. Oni se zgledaju i upitju ga:
- "A šta vam je to?"
- "To vam je isusova krv."
- "A nisi ga trebao radi nas zaklati..."
Vraćao se Mujo iz Njemacke, i na povratku sretne zgodnu plavušu koja je imala probleme sa autom.
Mujo stane i ona zatraži da joj pomogne oko popravka. Kad je Mujo završio, za ucinjenu uslugu zgodna plavuša mu ponudi, da skine gaće ili 200 dm, a Mujo će na to:
- "De ti meni 200 dm, ne znam ja mogu li meni tvoje gaće."
Sretne Mujo Hasu sa toljagom na ramenu pa ga upita: - "Kuda ba sa tim?"
Haso: - "Idem lovit medvjeda."
Mujo: - "Kako ćes bolan sa toljagom ulovit medvjeda, gdje ti je puška?"
Haso: - "Fino vidićeš."
Prošlo neko vrijeme eto ti Hase i vuće medvjeda. Srete Muju i kaže:
- "Vidiš da može sa toljagom da se ulovi medvjed."
Muji nije nikako jasno kako pa ga pita kako.
- "Lako. Stanem ja pred pećinu i poćnem vikati AHU, ništa ja opet AAHUU, opet ništa ja opet
AAAHHUUU, medvjed izleti ja ga sastavim toljagom po glavi i evo vidiš."
Muji drago pa veli e odoh i ja sutra u lov sa toljagom. Krene Mujo u lov sretne Hasu pa mu veli:
- "Eto mene odmah."
Prošlo neko vrijeme nema Muje prošo jedan, dva, tri dana nema Muje. Haso se zabrinuo za Muju pa ga pocne da traži, tražio jedno pola dana i nadje ga sav plav, krvav, poderan pridje mu pa ga upita:
- "Šta bolan bi, šta se desilo?"
Mujo: - "Šta? Šta se desilo. Stao ja ispred i poćeo vikati HU,HUU,HUUU kad ono izleti HUUUUUUU HUUUUUUU, ĆUUĆUUĆUUĆUU!"
Bio Haso u Njemackoj i dobije on poziv da se vrati u Bosnu. Ne godi njemu, lijepo mu u Njemackoj.
Šta će on, preruši se u majmuna i ode u zološki vrt sa majmunima. Sutradan primjeti direktor ima jedan majmun viška. Pa kad je tako odlući makar da nahrani lavove, te pusti dva lava u kavez sa
majmunima. Svi se majmuni razbježaše samo Haso ostade drhteći od straha. Pridjoše njemu lavovi i kažu: - "Ne boj se bolan, mi smo iz živinica."
Otišao Haso kod jednog lovca i on njemu rece kako bi se i on želio okušati kao lovac! Kaže ovaj njemu: - "Ako hoćeš biti lovac trebaš mi nabrojati 5 divljih životinja."
A Haso njemu sa samouvjerenjem kaže: - "To su: vuk,lisica i 3 medvjeda."
Vozili se Mujo i Haso u Mercedesu, Haso je vozio a Mujo je kraj Hase mirno sjedio. I gleda Mujo kako Haso onaj mjenjac nešta mrda, nešto gore, nešto dole. I došli su oni na neku benzinsku, Haso je otišao da kupi nešto da piju. Kad se vratio, Mujo isćupo mjenjac i drži ga u ruci. - "Šta to uradi ?!?"
- "Pa vidim da se citavo vrijeme mucis da ga izvališ, ne možes, pa rekoh da ti ga ja onda isćupam."
Ulazi Haso u pekaru i kaze:
- "Ima li hljeba?"
- "Nema."
- "Ima li kiflica?"
- "Nema."
- "Ima li bureka?"
- "Nema."
- "Pa bolan, sta ima?"
- "Pa evo,.....radi se."
Mujo kaže Sulji:
- "Znaš šta Suljo, ja kada vodim ljubav sa Fatom stavim joj gas masku."
- "Što bolan Mujo?", pita ga Suljo.
- "E, za to postoji tri razloga:
1. ljepša je,
2. ne smrdi joj iz usta,
3. joooj što miješa kad joj zacepim dovod zraka."
Vicevi – Mujo i Haso
Otišao Suljo u Zagreb na rad. Nakon 3 mjeseca, odluci da se javi jaranu u Bosni.
Suljo: "Bog, Fato. Daj mi Muju!"
Fata: "Mujo bolan ustani! Traži te dragi Allah!!!!"
Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kucu i vice:
- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo:
- "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."
Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodica raspita
za žene. Vodic kaže da se trebaju pripaziti jer tamo polovina žena ima tuberkulozu, a polovina sidu.
Kad se vratio, upita ga Haso:
- "Što je vodic rekao?"
- "Da jebemo samo one koje kašlju!!!"
"Mujo, sta ti rece Fata kad si sinoc doso onako nakresan kuci?", pita Haso zabrinuto.
- "Nista, samo je vrtjela glavom."
- "Cijom, svojom ili tvojom", pita Haso?
"Mujo, je li ti zarucnica nevina?"
- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije."
Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- "Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?"
- "Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema."
Mujo se naglo digne i pocne se spremati. Haso
ga u cudu upita: - "Pa, gdje ćeš ti?"
- "Odoh kući, moja žena ne zna heklati!"
Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Pridje mu i upita ga:
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka."
- "I otac ti umro? žao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri clana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke."
Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:
- "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?"
Na to će Mujo:
- "Ma ne, samo sjedim."
Napiše Mujo na zidu preduzeća u kojem je
radio:
- "DIREKTOR JE LUD."
Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.
Obrazloženje:
- 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta
- 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene imovine: cetke, farbe, kante itd.
- 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne.
Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"
Jeste li culi, Mujo magistriro?!
- Pokupio ga šleper na magistrali
Otišao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako bolestan i lijecenje košta1000KM.
Mujo: - "Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan može li jeftinije?"
Dr: - "Neka bude 800KM."
Mujo: - "Ali doktore, ja imam troje djece."
Dr: - "Neka bude 600KM."
Mujo: - "Ali sa nama živi jedna starica..."
Dr: - "Neka bude 400KM."
Mujo: - "Ali ja radim samo tri dana u sedmici."
Dr: - "Neka bude 300KM ali ni makac više. Mujo zašto si baš došao kod mene kad znaš da sam ja
najskuplji doktor?"
Mujo: - "Znate doktore, kad sam ja bolestan ne škrtarim mnogo."
Pili Mujo i Haso rakiju to im je dojadilo jer su navikli i nisu se mogli napiti. Probali su sva pića ali od
napijanja ništa. Tako se oni odluce za benzin. Ujutru Muju budi telefonom Haso. Javi se on: "Halo."
HASO: "Nemoj slucajno prnut, zovem te iz Japana."
Pozvali Mujo i Fata, Hasu na rucak. Nakon izvjesnog vremena kad se rucak završio ustane Fata da
pospremi sto i da opere sudove. Skoci Haso pa rece:
- "Idem ja da pomognem Fati da opere sudove, jer je se stvarno trudila da spremi dobar rucak."
U toku pranja sudova uhvati Fata Hasu za kurac a Haso se trže pa rece:
- "Šta ti je Fato, šta to radiš? Jesi li luda?"
Kad će ti Fata:
- "Ćuti Huso, nemoj da cuje Mujo, jer pocela sam da zaradjujem za dzeparac. Nemoj da Mujo sazna,
već dodji sutra kad ode Mujo na poso i ponesi 200 maraka i vidjećes da vrijedim tih para."
Dodje sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad će ti Haso:
- "Bogami Fato stvarno vrijediš 200 maraka."
Ode Haso kući a uveće dodje Mujo sa posla i pita Fatu:
- "Je li bio Haso danas kod tebe?"
Uplaši se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa će ti ona uplašeno: - "Jeste."
- "A je li donio 200 maraka?"
Kad Fati pade mrak na oci pa pomisli gotovo je, Mujo zna sve. Pa će njemu uplaseno: - "Jeste!"
Mujo uzdahnu pa rece: - "Dobro je, pošten je covek."
Fati sad cudno pa upita Muju: - "Što?"
Kad će ti Mujo:
- "Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka, pa reće da će odmah danas
naići pored nase kuće i vratiti tebi pare."
Vraća se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, žaba, kornjaca, te se udari po celu i vrati nazad
kod doktora i pita ga: - "Jel doktore šta ja ono imam?"
Doktor: - "RAK jebo ga ti."
Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. Eto ti Hase ide jedno jutro na poso prolazi kraj
Mujine terase, kad će ti papagaj: - "Haso, Haso!! Jebem ti Mater!"
I tako već 3 jutra papagaj psuje Hasi mater... Dojadilo Hasi više sve, nazove Muju i kaže mu da mu
njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprjeti papagaju da ne psuje vise. Eto ti Hase, ide opet na
poso, prolazi kraj papagaja kad kaže njemu papagaj: - "Haso..haso?"
Haso: - "STA JE!??...."
Papagaj: - "ZNAS TI DOBRO STA JE!!"
"Mujo koliko je sati, brzo reci."
- "Ma neću Suljo, ako ti kažem naljutićeš se."
- "Ma neću, samo reci."
- "Ljutićeš se ne mogu ti reći."
- "Ma reci ba, žurim!"
- "OK, OK. Nemam sat..."
Otišo Haso u Njemacku javnu kuću i ponio 25dm. Ode na prvi sprat, pita gazdu koliko je sat vremena
a gazda mu reće 100dm. Pita Hase ima li išta jeftinije a on mu odgovori: - "Idi sprat više, ima gore."
Ode on sprat više, a gore cijena stvarno jeftinija, 50dm. Haso produži još jedan sprat gore. Otvori
vrata kad ono leži jedna plavuša. Pita je Haso koliko je a ona će 25dm. A Haso će njoj:
- "A sto si ti tako jeftina?"
A ona odgovori: - "Ja sam triperašica..."
A Haso će na to: - "Ne gledam ja na vjeru i naciju."
Oženio se Mujin sin kršnom Hercegovkom. Svatovi otišli, a mladenci se povukli u svoju sobu. Mujo
prislonio uho na vrata, hoće da cuje ono što se iz kreveta cuje prve bracne noći. I zacuje Mujo neko
guranje, duboko disanje, a nešto se kao i razbilo. Odjednom, javlja se sin: - "Babo, pomagaj!"
Mujo misli - sramota će biti ako uCem pa se procuje da sam mu pomagao u onim stvarima - pa ne
ulazi. Opet se cuje, sad glasnije: - "Babo, deder pomagaj!"
Mujo se opet pravi blesav, kad će sin i treći put:
- "Babo, ako za Alaha znaš, dolazi vamo i pomagaj."
Mujo uletje u sobu vicući:
- "Sram te bilo, ne možeš ni one stvari bez mene da radiš!"
- "Ma mogo bi ja, babo, al treba mi pomoć da je oborim!"
Mujo cuvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da cita. Sjeo na panj i citao, citao, ali mu se
pridrijemalo, pa poceo da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to cobanin zove na
dvoboj, zaleti se i tresne Muju posred cela.
Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu: - "Ko mi ubi ovna, da mu majku..."
Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaže kao dobra, riješi da malo dovede
kuću u red i upita svekra: - "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu." - "Nemamo, snaho!"
Ona ne bi lijena, odsjece svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu.
Malo zatim zatreba joj cetka da oriba pod, ali pošto svekar rece da nemaju ni cetku, ona mu, mrtva-
hladna, odsjece bradu, napravi cetku i oriba pod.
Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu:
- "Oce, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?"
- "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolace, pa se plašim da joj ne zafale jaja."
Spavali Mujo i Fata, a u kući su imali stari zidni sat. Jedne noći Mujo se probudi jer je sat prestao da
otkucava. On viknu: - "Proklet bio, opet stojiš!"
To zacu Fata pa će: - "Pa ne vici, već se primakni."
Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo.
- "Uh, jebem ti život, cim nekom pomažeš on ti ga zabije u guzicu."
Otišao Mujo na bazen i brzo se vratio. Pita njega Haso:
- "Što si se bolan Mujo vratio tako rano, jel ti već dosta?"
- "Ma nije bolan Haso, otjerali me s bazena", odgovara Mujo.
- "Pa zašto pobogu Mujo?"
- "Pa eto, popišo se ja u bazen."
"Pa šta onda, i ja udjem u bazen i popišam se."
- "Jeste, ali ja sam pišo s odskocne daske!"
Mujo: - "Jesi li ti Haso kad jebo pedera?"
Haso: - "Jok ba, al' sam jebo jednog što je jebo pedera."
Pošao Mujo u lov na medvjede, kad u neko doba upadne u jarugu, puška mu ostane u ruksaku, a on
šta će jadan potrci, potrci a medvjed dva koraka iza njega. U tom naleti na neku bukvu uspentra se na
njen vrh, a dole medvjed prihvatio šapama bukvu i trese li trese. Mujo sav isprepadan pocne kukati:
- "Kuku majko poješće me medvjed, kuku majko!"
U tom bukva progovara: - "Neboj se sine Mujo, to se samo tata šali..."
Sjeda Mujo na biciklo a Fata za njim viće: - "Mujo, Mujoooo kuda ćeš?"
Mujo: - "Odoh do mezara."
Fata: - "Dobro Mujo, ali ko će vratiti biciklo."
Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu:
- "Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je."
Na to će Fata: - "Kako bolan Mujo fudbaler on će biti politicar."
Mujo iznenadjen: - "Kako politicar jesi li ti normalna?"
Fata: - "Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga samo sere i u oci me gleda."
Huso je za roCendan dobio digitalni sat. Cim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:
- "Hajde slavljenice, da cujemo koliko je sati!"
- "Ne bih znao reći..."
- "Kako ne bi?"
- "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!"
Jave Muji da mu se porodila Fata i da je rodila sina. Mujo sav sretan stiže do porodilišta ali mu ne
bješe nista jasno kada pored Fate ugleda malo tamnoputo dijete. - "Sta je to Fato?"
- "Eto vidiš ono tvoje, uvijek sam ti govorila da ne gasiš svjetlo."
Penju se Mujo i Haso uz planinu, i sada pošto je Mujo išao prvi pogleda on dole pa kaze on Hasi:
- "Puno mi nesto gledaš u guzicu Haso, sve mi se ćini da bi ti mene jebo."
Haso će ti na to: - "Hajde bolan ne budi budala, šta ti je."
Nakon izvjesnog vremena opet će ti Mujo: - "Bogami Haso opet ti meni gledaš u guzicu."
Nato će ti već razljuceni Haso: - "Pa sve i da bi te htio jebat kako ću kad imaš rusak na ledjima."
Odgovara Mujo: - "Ne sikiraj se ti za rusak, mogu ja njega skinuti..."
Došao Mujo kod doktora i poćeo ga ubjedjivati kako je trudan. Doktor ga pogleda cudno i upita
- "A na osnovu ćega znate da ste trudni?"
- "Pa doktore na osnovu simptoma."
- "Kojih simptoma Mujo?"
- "Pa, grcenje u stomaku, malaksavost i povraća mi se doktore."
- "Znaš li ti Mujo da nemas maternicu?"
- "E moj doktore, ja se upravo bojim vanmatericne trudnoće."
Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad ulece Suljo i pita ga:
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio casnu sestru!!!"
Otisao Mujo u Njemacku i Fata ne mogavsi cekati da se on vrati odluci da ode do Muje. Izadju oni tako
i setaju ulicom i tako dodjose ispred jedne prodavnice bundi. Zastade Fata pogleda u izlog pa ce Muji:
- "Hajde bolan Mujo kupi mi ovu bundu, da i ja bar jednom u zivotu budem gospodja."
- "Bjezi bona sta ti to sada pade na pamet. Vidis li kako si se udebljala bila bi u toj bundi kao kombajn."
Fata se naljuti ali ne rece nista. Vrate se oni kuci i legnu spavati. Mujo se primace Fati nadajuci se
dobroj jebacini ali ga Fata odgurnu i rece mu.
- "Lezi i spavaj, vali ti ja nocas ne palila kombajn radi te tvoje slamke."
Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora auto pocne kociti. Pita
Mujo: - "Šta je to Haso?"
Haso mu odgovori: - "ABS."
Nakon nekog vremena kupio Mujo "fiću" i pozvao Hasu da se provozaju. Prije semafora Mujo pocne
kociti i jedva stane. Pita ga Haso: - "Šta je to Mujo?"
Mujo mu odgovori:- "ASS."
Pita ga Haso: - "A šta je to?"
Mujo mu kaže: - "Ako stane stane."
Probudi Muju iz dubokog sna zvono na vratima.
Onako mamuran, nikakav, bunovan pita:
- "Ko je?"
- "Ja sam!", reće osoba.
- "J A ! ! !", Mujo ce iznenadjeno:
- "NEMOGUĆE!!!"
Pito Haso Muju:
- "Bolan Mujo, što tvoje djete spava gore na regalu?"
A Mujo odgovara:
- "Ma svake mi noći djete ispada iz kreveta... a ja ga ne ćujem kad padne..."
Otišo Mujo doktoru i kaže:
- "Doktore imam strašan problem, u zadnje vrijeme me niko ne shvata ozbiljno!"
Kaže doktor:
- "Ma daj..."
Piše Mujo pismo Ginisu:
- "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!"
Pecaju ribu Mujo i Haso. Sjede pored obale na prilićnoj razdaljini i Mujo viće Hasi:
- "Upecao sam soma!"
- "Koliki je", upita Haso?
- "Pa veći je som od mene...", kaže Mujo.
Pozvao Mujo Fatu na sastanak u jedan exkluzivan restoran. Sjedoše oni, i Mujo naruci puževe.
Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu, pa gleda u Muju da vidi kako on. Uze Mujo puža prinese ga ustima i usrknu. Vidje Fata to pa poće i ona. Usrknu jednom, dvaput, triput...ništa. Proviri ona u kućicu
kad tamo puž se uhvatio za zidove i kaže: - "TO LUTKO!"
Išli Mujo i Suljo u lov na divlje guske. Nekoliko dana bazali po mocvari... i ništa. U povratku, posljednjeg dana, sreli Hasu, sa ruksakom punim ulova.
- "Jeste'l šta ulovili vas dvojica?"
- "Ma, jok, bolan. Satrasmo se, al' ništa."
- "Što ne probate kupit psa ptićara? Evo, ja ga imam. Skup, al' isplati se."
Kako Haso odmaće, Mujo ce Sulji:
- "Ma, sta misliš? Da se uvalimo u tog ptićara, pa da nam se više ćaršija ne smije?"
- "More."
Kupili ptićara i krenuli u lov. Nakon tri dana bezuspješnog lova, Mujo će Sulji:
- "Ma, znaš šta? Uvalismo se para, hodamo tri dana, meni ruke više otpadoše! Ili ovo nije pravi ptićar, ili ga ja ne bacam dovoljno visoko!!!"
Doselio se Haso u zgradu gdje je stanovao Mujo, na sprat iznad njega. Prvu noć hoće Huso da legne spavat već je kasno. Taman poćeo da sanja kad nastade nekakva bunjava i buka. Konta on šta bi moglo bit i shvati da Mujo ispod njega lupa na bubnjeve. Sidje on dole i pozvani:
- "Daj komšija već je jedanaest sati šta lupaš."
Mujo: - "Joj izvini komšija, znaš ja sam clan jednog orkestra, sutra je nastup pa većeras je generalna proba."
- "Dobro ako je samo većeras, nema problema!"
Sutra Haso opet taman da legne opet buka, i opet on sidje do Muje.
- "Šta je komšija ti reće danas je nastup!"
- "Ma nije komšija odkazali su danas, bit će sutra pa opet generalna proba većeras."
- "Ako je tako, nema problema" veli Haso.
Sutra naveće opet ista prića, lupanje kasno navećer, odkazali nastup za sutra, većeras generalna proba. Cetvrti dan opet lupnjava poslije jedanaest sati navećer ali cudno Muji ne silazi Haso. On bubnja jaće, nema Hase.
Popet će se kod njega da vidi što ovaj ne silazi. Udje on u stan, kad sjedi Haso u fotelji i drka.
- "Šta je komšija, šta to radiš?"
- "Šuti komšija danas je generalna proba a sutra ću ti jebat mater!!!"
Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
- "Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?"
- "Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!"
Mujo: "Suljo, nosili ti žena gaće?"
Suljo: "A što me to pitaš?"
Mujo: "Ma nosi li, majke ti?"
Suljo: "Ama što?"
Mujo: "Ma brate, perut joj po cipelama."
Im'o ti Mujo pravo glupog sina, i on odluci da zovne drotove da to vide. Dodju drotovi kod Muje i kaže on malom: - "Haj Mujice idi vidi imal' me pred zgradom."
Otrći mali, a drotovi se valjaju od smijeha. Pita ih Mujo šta je, sta se smijete.
Drotovi: - "Joj jesti mali glup. Pa mog'o je kroz prozor pogledat..."
Naišao pjan Mujo i ugledao Hasu!!!!!
- "Nu ga koliki je. Puno dojio mamu..."
Haso odgovara: - "Ko je tebi kriv što si ti oca."
"Haso bolan zašto piješ toliko??"
- "Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!"
U ratu, pita Muja Haso: - "Bolan Haso dje to ode tvoja Fata?"
- "A, ode u Tuzlu."
- "Što ba tamo, pa tamo se puca?"
- "E jeb,ga pa pucala se i ovdje!"
Muju i Hasu pošalje komandir na brdo iznad grada i naredi:
- "Uveli smo policijski sat, zato ako koga vidite posle 22.00 odmah ga ubijte."
Vrijeme prolazi i negdje oko 21.30 već je grad prazan, kad u 21.40 prođe jedan covek, Mujo uze snajper te ga ubi. Haso ga upita zašto je to uradio, a Mujo odgovori:
- "Znam ja njega, ne bi on stigo kuci do deset."
Ušo Haso u prodavnicu televizora i pita on:
- "Imate li televizora u boji?"
- "Imamo."
- "Daj mi jedan žuti."
Pita Haso Muju koji je insekt veći, pcela ili osa?Mujo kaže ne znam. Onda Haso pita Muju cije je govno veće, od slona ili mrava? Mujo sav sretan kaže: - "Pa od slona."
- "Vidiš Mujo, ja i ti možemo samo da razgovaramo o govnima."
Procitao Mujo sve o oralnom sexu, pa hajde da isproba sa Fatom.
- "Fato, oćemo li malo oralno?"
- "Što ti je to ba?"
- "Nista lakše, ljubiš me tamo dje pišam."
- "Mujo moram li i ploćice?"
Sretne Mujo Hasu pa ga upita:
- "Kaži mi, bolan, Haso, da li ti ćinis nesto po pitanju od onog AIDS-a ?"
- "Ma, kako da ne. Ja sam ti toliko upućen u te stvari, pa sam se zaštitio sto posto !"
- "Kako to misliš, sto posto ?"
- "Lijepo, stalno nosim kurton." - "Po cijeli, dan ga nosiš ?!"
- "Da da , po cijeli dan... Skidam ga samo kad pišam i jebem!"
Otišao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluci da pošalje sliku u pismu. Slika se on izmedju dva konja i pošalje sliku sa tekstom:
- "Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..."
Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50. Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, on zuji kad opet tabla Smanji 10. Smanji on na 10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu:
- "Dobro došli u Smanji!!!!"
Daje Mujo oglas u novine:
- "Mijenjam novu i ocuvanu punicu od 50, za dvije polovne svastike od 25!"
Pecajući Mujo cijelo vrijeme pljuje u vodu.
- "Pu.. pthu.puu"
Pita ga Haso zašto pljujes u vodu? Preplaši mi sve ribe! Na to će Mujo:
- "Gdje ne bi pljuvo kada sam maloprije stavio glistu u usta a cigaru na udicu."
Pošao Mujo na put avionom, ali bio ga strah od terorista, pa je pitao Sulju za savjet. I Suljo mu kaže :
- "Kada udješ u avion, prvo nazovi SELAM. Ako ti neko otpozdravi, ODMAH BJEžI IZ AVIONA."
Poslo Haso iz Njemacke ženi jaknu. Platio je 500 DM ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao
tolike pare pa on reće da je platio 250 DM. Sutradan ga ona zove:
- "Haso šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 DM."
Pitaju Muju:
- "Šta ti Mujo imaš od škole?"
A Mujo će na to:
- "A šta imam, 200 metara!"
Ulazi Mujo u taxi i pita taxistu: - "Mogu l` pušit?"
- "Može ako vam ne smeta volan", odgovara taxista.
Otišao Mujo u Njemacku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i stara:
- "Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš."
Slika se on kao od majke rodjen i rastavi sliku u dva dijela: Gornji će poslati staroj a donji Fati i objema lakše. Medjutim pri pakovajnu pogriješi. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo. Stara gleda donji
dio i ne vidi dobro pa će:
- "Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo."
Postrojili zatvorenike u koncentracionom logoru i među njima je bio Mujo. Hitlerov pomocnik Himler bira svakog desetog covjeka za gasne komore i tako pokaza na Muju, kad će ti Mujo:
- "Oj, Himla nemoj matere ti, danas mi je treći put, pukla mi je glava!!!"
Ide Haso New Yorkom, kad odjednom sa 20 sprata pade plavuša ispred njega. Kad će ti nato Haso:
- "E to ti je standard, pojebes pa baciš."
Mujo je mnogo pušio. Fatu je to nerviralo pa reće:
- "Dragi Mujo, znaš li ti da je 500 Talijana umrlo od duhana?"
- "Pa Fato, ja sam ti Bosanac a ne Talijan."
Prica Mujo sa Hasom:
Mujo: - "Joj ponovo mi se ide u Australiju!"
Haso: - "A kad si ti to bio u Australiji?"
Mujo: - "Ma nisam nego mi se i jucer išlo!"
Spavali Mujo i Haso u istoj sobi i Mujo stalno prdio. Haso nije mogao spavati cijelu noć. Sledeće veće
Haso se sjetio dobre ideje: uzeo crijevo od usisivaća i gurnuo Muji u dupe. Ujutru pita Haso Muju:
- "Je'l Mujo kako si ti noćas spavao?"
Mujo odgovara: - "Probudio sam se oko 3 sata kad imam šta i vidjeti, izvuklo mi se debelo crijevo. A tek što sam se namućio dok sam ga vratio!"
Došao Mujo kod Hase i vidi kako Haso loži vatru s JUTARNJIM LISTOM. Mujo pita Hasu,zašto loži
vatru s JUTARNJIM?, a Haso mu odgovori:
- "JUTARNJI LIST 365 PUTA BOLJI!!!"
Nakon što je avion udario u tržni centar, pada Haso sa pedesetog sprata... Pao na zemlju, ustade i otrese se, te pogleda još jednom u zgradu i krenu negdje, ali ga zaustave neki Amerikanci i kažu mu
da će dobiti milion dolara unaprijed ako ponovo skoći sa zgrade, da vide to ćudo. Ali Haso odgovari:
- "A ko meni garantuje da ću opet pasti na glavu?"
Došli Mujo i Haso pred trgovinu sa cizmama i svide im se cizme, pa uđoše unutra i pitaju trgovca:
- "Je li, pošto one cizme?"
A trgovac će njima:
- "Te cizme su od krokodila i koštaju 1000 dem."
- "A gdje ima tih krokodila", upitaju njih dva.
- "U Nilu", veli trgovac.
Odluce njih dva otići na taj Nil, ali razocarali se pa po povratku i pricaju jaranima:
- "Ja držo noge u Nilu a krokodili navalili, pa kako koji doCe tako ga Haso mazne sa toljagom u glavu,
ali jebena sreća ni jedan od 100 krokodila nije imo cizme."
Otišao Mujo u Njemacku. Pošalje ti on Fati telegram:
- "Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmaži ga i vrati na isto mjesto."
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dodje i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati
drugi telegram u kome piše:
- "Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!"
Kaže Huso Muji: - "Jesi li ćuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš, i kad podješ kući daju ti 100 dem."
- "Ma hajde, bolan gdje si to ćuo?"
- "Jeste, majke mi, pricala mi Fata."
Doselio Mujo u Sloveniju, našao posao, kupio kuću sa velikom baštom. Do njega u susjedstvu živio Slovenac sa svojom porodicom i svako jutro kada krene Mujo na posao krene i Slovenac, pa se kao dobri susjedi pozdravljaju:
Slovenac: - "Dobro jutro glupi Bosanec."
Mujo: - "Dobro jutro Slovenac bez kalcija."
I tako svako jutro. Jedan dan na poslu pozli Slovencu, odvedu ga u hitnu i konstatuju da nema dovoljno kalcija. Slijedeće jutro Slovenac Muji: - "Dobro jutro glupi Bosanec."
A Mujo njemu: - "Dobro jutro Slovenec bez kalcija."
Pita njega Slovenac: - "Dobro komšija, jucer mi nije bilo dobro, pa su konstatovali da imam malo kalcija, kako ti to znaš."
Mujo: - "E moj Slovenac, ja ti jebem ženu već tri mjeseca, a tebi nikako rogovi da narastu."
Uhvatili Mujo i Haso zlatnu ribicu. Ona im po obicaju rekla ako je puste da će im dati po 3 jaja a svako je jaje želja. Došao Huso kući i zaželi ljepšu i veću kuću. Baci jedno jaje i nastade zlatna kuća. Zaželi on ženu, pa baci jedno jaje i pojavi se ženska boli glava. Zaželi on još punu sobu para, pa baci ono treće jaje i napuni se soba parama. Ode Huso do Muje da vidi šta je on zaželio. On tamo kad ono
hiljade golih muškaraca...
- "Šta je ovo Mujo, upita ga Huso?"
- "Ma de šuti, ja idem cestom i razmišljam da mi treba HILJEDE NEKAKVIH KURACA, a u tome zapnem za kamen i jaja se razbiše."
Došao Suljo kod Muje u posjetu i nadje ga na podu, a ispred njega kalorifer.
Pita Suljo Muju: - "Šta to bolan radiš, jesi li poludio."
Mujo: - "Eto, rekoše mi da se sva tijela na toploti šire na na hladnoći skupljaju"
Suljo: - "A đe ti je Fata, bolan Mujo?"
Mujo: - "Eno je u frizideru."
Došao Mujo iz Njemacke i doveo Švabicu sa sobom.
- "Mati, ovo je Izabela", kaže Mujo uljudno.
- "Iza ćega?", veli mati.
Ućio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako treba uslužiti mušteriju trgovac primi jednu
gospodju: - "Dobar dan."
- "Htjela bi nesto za pranje zavjesa."
- "Imamo najnoviji deterdzent, ali gospodjo možda želite nešto i za prozore pošto već perete zavjese."
- "A da toga se nisam sjetila, dajte mi nešto."
Izadje mušterija, a trgovac će Muji: - "Eto vidiš. Prodaš joj dvije stvari umjesto jednu. Sad ćes ti."
Ulazi djevojka u radnju: - "Molim vas, dajte mi ultra uloške."
- "Izvolite, samo mogli biste kupiti nešto i za prozore."
- "Zašto?"
- "Pa kad se ne možeš jebat makar operi prozore."
Radili Mujo i Haso u gradjevini kad ti odjednom Muji pozli i padne u nesvijest. Haso se uplaši i potrći na telefon da nazove prvu pomoć da pita šta treba da radi sa Mujom dok oni ne dodju.
Javi se njemu prva pomoć i kažu Hasi da mu daje vještaćko disanje dok oni ne dodju. Otrći Haso Muji da to uradi kako su mu naredili. Prodje neko vreme dodje prva pomoć kod njih dvojice, kad imaju šta
da vide. Haso Muji puši kurac.
Prodera se bolnicar na Hasu: - "Šta to radiš bolan Haso ?!?"
Haso: - "Pa dajem vještaćko disanje."
Bolnicar: - "Pa nisam ti ja reko da se tako daje vještacko disanje, valjda znaš, usta na usta."
Kad će ti Haso: - "Ma tako je sve i poćelo..."
Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja: - "Jebo vas 'vaki aerodrom."
Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doruckom kaže Mujo
Hasi: - "Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reći da me tvoja žena citavu noć držala za onu stvar."
Na to će Haso: - "Ma nije Fata nego ja, što je sigurno-sigurno."
Ide Mujo gradom i prođe pokraj tržnice i ugleda Sulju kako prodaje grožđe. Priđe njegovoj tezgi i upita
ga: - "Kolko ti je kila?"
Ovaj mu rece: - "Tebi ko jaranu 2 KM."
Mujo ga upita kolko mu je jedna boba, a ovaj rece - "To ti dajem džaba."
- "E pa onda hade ti meni ko jaranu nabobaj 1 kg."
Došao Mujo kod jedne porno zvijezde. Pita ga ona: - "Kolika ti je plata?"?
Mujo: - "200 državno + 100 privatno!"
- "Pa bolan Mujo to meni nije dovoljno ni za wc papir."
- "E da sam znao da si tolika seratorka ne bi ni dolazio."
Haso i Fata došli kod Huse i njegove žene na sjelo. I u neka doba pocnu oni raspravljati kako Bosanci i nisu tako glupi i nesposobni, i da mogu da koriste najsavremenije stvari kao i svi drugi.
Baš tada na TV-u su prikazivali najnovije avione Boing 767 Odjednom Haso dreknu:
- "Jebeš mi ovu moju Fatu Huso ako ja ne mogu sa ovim avionom proći izmedju one dvije najviše zgrade u Nju Jorku."
- "Jebeš mi ti ovu moju ženu ako i ja ne mogu isto", reće Huso.
- "Vala ako vi to možete ja ga onda mogu parkirat na vrh Pentagona", reće Fata.
- "Eh, ko da bi vi to smjeli uraditi", zakljući Husina žena.
- "Ko ne smije ?!?...."
Vraća se Mujo iz Njemacke, vozi Mercedes, i ono, polako,kroz rodni kraj, da svi vide, kad ugleda starog prijatelja Hasu
kako ide pješke te mu ovaj:
Mujo: - "Hajde ulazi covjeće."
Haso: - "Neka žurim."
Vozili se Mujo i Haso helikopterom i helikopter se sruši! I sutradan spasioci pronašli crnu kutiju i slušaju njihov zadnji razgovor!
Mujo: - "Joo, Haso što mi ovaj ventilator puše za ledja."
Haso: - "Pa izgasi ga brate Mujo, hoš još da se razboliš bolan!"
Ide Mujo pustinjom i dođe do oaze. Tamo uhvati zlatnu ribicu. Ribica mu kaže:
- "Ispunit ću ti želju ako me pustiš."
- "Hoću kući..."
- "Samo se zaleti u oazu i reci gdje hoćeš."
Zaletio se Mujo i baš da se baci u oazu zapne za kamen i rece:
- "U PICKU MATERINU..."
Objašnjavo Mujo Hasi teoriju Relativiteta i kaže on Hasi:
- "Ja tebi zabijem kurac u šupak, ti imaš kurac u šupku, ja imam kurac u šupku, samo što sam ja u Relativno boljem položaju!"
Otišli Mujo i Haso kod pape i papa ih pita:
- "Šta ćete popiti momci?"
Kažu oni bilo šta a papa im donese crno vino. Oni se zgledaju i upitju ga:
- "A šta vam je to?"
- "To vam je isusova krv."
- "A nisi ga trebao radi nas zaklati..."
Vraćao se Mujo iz Njemacke, i na povratku sretne zgodnu plavušu koja je imala probleme sa autom.
Mujo stane i ona zatraži da joj pomogne oko popravka. Kad je Mujo završio, za ucinjenu uslugu zgodna plavuša mu ponudi, da skine gaće ili 200 dm, a Mujo će na to:
- "De ti meni 200 dm, ne znam ja mogu li meni tvoje gaće."
Sretne Mujo Hasu sa toljagom na ramenu pa ga upita: - "Kuda ba sa tim?"
Haso: - "Idem lovit medvjeda."
Mujo: - "Kako ćes bolan sa toljagom ulovit medvjeda, gdje ti je puška?"
Haso: - "Fino vidićeš."
Prošlo neko vrijeme eto ti Hase i vuće medvjeda. Srete Muju i kaže:
- "Vidiš da može sa toljagom da se ulovi medvjed."
Muji nije nikako jasno kako pa ga pita kako.
- "Lako. Stanem ja pred pećinu i poćnem vikati AHU, ništa ja opet AAHUU, opet ništa ja opet
AAAHHUUU, medvjed izleti ja ga sastavim toljagom po glavi i evo vidiš."
Muji drago pa veli e odoh i ja sutra u lov sa toljagom. Krene Mujo u lov sretne Hasu pa mu veli:
- "Eto mene odmah."
Prošlo neko vrijeme nema Muje prošo jedan, dva, tri dana nema Muje. Haso se zabrinuo za Muju pa ga pocne da traži, tražio jedno pola dana i nadje ga sav plav, krvav, poderan pridje mu pa ga upita:
- "Šta bolan bi, šta se desilo?"
Mujo: - "Šta? Šta se desilo. Stao ja ispred i poćeo vikati HU,HUU,HUUU kad ono izleti HUUUUUUU HUUUUUUU, ĆUUĆUUĆUUĆUU!"
Bio Haso u Njemackoj i dobije on poziv da se vrati u Bosnu. Ne godi njemu, lijepo mu u Njemackoj.
Šta će on, preruši se u majmuna i ode u zološki vrt sa majmunima. Sutradan primjeti direktor ima jedan majmun viška. Pa kad je tako odlući makar da nahrani lavove, te pusti dva lava u kavez sa
majmunima. Svi se majmuni razbježaše samo Haso ostade drhteći od straha. Pridjoše njemu lavovi i kažu: - "Ne boj se bolan, mi smo iz živinica."
Otišao Haso kod jednog lovca i on njemu rece kako bi se i on želio okušati kao lovac! Kaže ovaj njemu: - "Ako hoćeš biti lovac trebaš mi nabrojati 5 divljih životinja."
A Haso njemu sa samouvjerenjem kaže: - "To su: vuk,lisica i 3 medvjeda."
Vozili se Mujo i Haso u Mercedesu, Haso je vozio a Mujo je kraj Hase mirno sjedio. I gleda Mujo kako Haso onaj mjenjac nešta mrda, nešto gore, nešto dole. I došli su oni na neku benzinsku, Haso je otišao da kupi nešto da piju. Kad se vratio, Mujo isćupo mjenjac i drži ga u ruci. - "Šta to uradi ?!?"
- "Pa vidim da se citavo vrijeme mucis da ga izvališ, ne možes, pa rekoh da ti ga ja onda isćupam."
Ulazi Haso u pekaru i kaze:
- "Ima li hljeba?"
- "Nema."
- "Ima li kiflica?"
- "Nema."
- "Ima li bureka?"
- "Nema."
- "Pa bolan, sta ima?"
- "Pa evo,.....radi se."
Mujo kaže Sulji:
- "Znaš šta Suljo, ja kada vodim ljubav sa Fatom stavim joj gas masku."
- "Što bolan Mujo?", pita ga Suljo.
- "E, za to postoji tri razloga:
1. ljepša je,
2. ne smrdi joj iz usta,
3. joooj što miješa kad joj zacepim dovod zraka."