Evo par dobrih
Postano: 11 lis 2009, 22:33
Dosao ja u petak kuci iz skole i zove me drug nesto sj.bo kompijuter softwerski problem.Haj ja otisao i ponovo mu windows nabacio ovo ono drivere instaliro i tako haj da predjem na stvar i ono posto to traje neka 2 sata isprica mi par viceve:
Kaze sjede 3 misa u kafani i piju tekile
popi prvi 1 tekilu udari rukom od sto i kaze ja svako jutro odem i bildam na misolovci
popi drugi 2 tekile udari rukom od sto i kaze ja svako jutro popijem malo otrova da mi adrenalin proradi
ustade 3 popi stajeci 3 tekile zaredom i kaze odo ja
gdje ces ??
idem da jebem macku ..hehehehe
Kaze nasao zeko pusku i uperi je u medu kaze medo penji se na drvo kaze on daj ba zeko nemoj me zajebavati
puce zeko 1 metak medo se pope
kaze zeko medo silazi sad kaze od daj ba zeko mi smo prijatelji
zeko puce drugi on sidje odma
kaze medo haj se sad poseri kaze daj ba zeko
zeko i treci metak ispuca medo se posra
e sad medo pojdi kaze daj nemoj sjebati ces nam prijateljstvo
zeko povuce obarac ono cvaknu nema vise
kaze zeko neka medo ja cu .hehehh
Pozvao medo životinje na rođendan i kaže:
-Ko mi ne donese dobar poklon tuči ću ga kitom po leđima.
I tako sutra dolazi lija,i donese mu mp3 player. Medo sav zadovoljan.
Dođe vuk i donese kućno kino. Medo prezadovoljan.
Ali dođe zeko i donese jabuku.I kaže medo:
-Ajde zeko,pripremi se.
Zeko se nagne a medo spusti hlače i šamara.
Šamara on tako 5 minuta i napokon kaže da je dosta.
A zeko se smije. Pita njega medo:
-Zeko,zeko šta te nije boljelo?
-Jest,jest - kaže zeko.
-Ali evo stiže ti jež sa šljivom!
a ovaj sam procitao na netu
Šeta Haso ulicom kad ugleda Muju kako vodi dva lijepa velika psa. Kaže njemu Haso: - Uh, Mujo što ti ovi psi imaju lijepu dlaku, jel' ih ti češljaš?
- Ovog desnog češljam.
- A lijevog?
- I njega.
- Stvarno su dobro razvijeni. Treniraš li s njima?
- S ovim desnim treniram.
- A sa lijevim?
- I sa njim.
- Bolan Mujo, jel' ti mene zafrkavaš, što uvijek prvo kažeš za desnog, a kasnije i za lijevog?
- Zato što je ovaj desni moj.
- A lijevi?
- I on je moj.
Što leteći zec nosi na leđima? -Orla!
Evo par o ribarima
Sjedio Mujo na obali rijeke. Zabacio udicu i strpljivo čekao. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Vidjela ga Fata koja je usput prolazila pa čudeći mu se, odlučila da ga upita što će mu cigla na glavi.
Mujo joj rekao:
- “Hajde prvo da vodimo ljubav, pa ću ti onda reći.”
Fata je na to njemu:
- “Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti!!!” I otišla ona ljuta ko ris. Pošto joj ženski crv nije dao mira ponovo se vratila i pitala Muju isto.
Mujo joj opet:
- “Ja sam ti fino reko kako to ide.” Otišla Fata sad još ljuća nego prije!
Vratila se Fata i po treći put i pitala ga isto pitanje a on njoj odgovorio opet isto.
Na kraju Fata pristala i Mujo odradio svojski posao.
Na kraju ga Fata zapitala:
-”E, deder mi sada reci što će ti ta cigla na glavi???”
Mujo joj lakonski odgovorio:
- “Vidiš Fato ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu a na udicu vala ni jedna!!!”
Stariji čovjek se šeta obalom jezera. Pažnju mu privuče ribolovac koji je pecao na obali, priđe i obrati mu se:
- Grize li nešto?
- Jok. Ali juče sam ovdje ulovio četrdeset štuka! – odgovori mu.
- Znate li vi ko sam ja? – upita čovjek.
- Ne – odvraća ribolovac.
- Ja sam šef ribočuvarske kontrole za ovu oblast! – predstavi se čovjek i pokaza legitimaciju.
- A, znate li vi ko sam ja? -brzo će ribolovac.
- Ne.
- Ja sam najveći lažov u ovom kraju.
Evo par nasmijite se .pozzzz
Kaze sjede 3 misa u kafani i piju tekile
popi prvi 1 tekilu udari rukom od sto i kaze ja svako jutro odem i bildam na misolovci
popi drugi 2 tekile udari rukom od sto i kaze ja svako jutro popijem malo otrova da mi adrenalin proradi
ustade 3 popi stajeci 3 tekile zaredom i kaze odo ja
gdje ces ??
idem da jebem macku ..hehehehe
Kaze nasao zeko pusku i uperi je u medu kaze medo penji se na drvo kaze on daj ba zeko nemoj me zajebavati
puce zeko 1 metak medo se pope
kaze zeko medo silazi sad kaze od daj ba zeko mi smo prijatelji
zeko puce drugi on sidje odma
kaze medo haj se sad poseri kaze daj ba zeko
zeko i treci metak ispuca medo se posra
e sad medo pojdi kaze daj nemoj sjebati ces nam prijateljstvo
zeko povuce obarac ono cvaknu nema vise
kaze zeko neka medo ja cu .hehehh
Pozvao medo životinje na rođendan i kaže:
-Ko mi ne donese dobar poklon tuči ću ga kitom po leđima.
I tako sutra dolazi lija,i donese mu mp3 player. Medo sav zadovoljan.
Dođe vuk i donese kućno kino. Medo prezadovoljan.
Ali dođe zeko i donese jabuku.I kaže medo:
-Ajde zeko,pripremi se.
Zeko se nagne a medo spusti hlače i šamara.
Šamara on tako 5 minuta i napokon kaže da je dosta.
A zeko se smije. Pita njega medo:
-Zeko,zeko šta te nije boljelo?
-Jest,jest - kaže zeko.
-Ali evo stiže ti jež sa šljivom!
a ovaj sam procitao na netu
Šeta Haso ulicom kad ugleda Muju kako vodi dva lijepa velika psa. Kaže njemu Haso: - Uh, Mujo što ti ovi psi imaju lijepu dlaku, jel' ih ti češljaš?
- Ovog desnog češljam.
- A lijevog?
- I njega.
- Stvarno su dobro razvijeni. Treniraš li s njima?
- S ovim desnim treniram.
- A sa lijevim?
- I sa njim.
- Bolan Mujo, jel' ti mene zafrkavaš, što uvijek prvo kažeš za desnog, a kasnije i za lijevog?
- Zato što je ovaj desni moj.
- A lijevi?
- I on je moj.
Što leteći zec nosi na leđima? -Orla!
Evo par o ribarima
Sjedio Mujo na obali rijeke. Zabacio udicu i strpljivo čekao. Stavio ciglu na glavu i zapalio cigaretu. Vidjela ga Fata koja je usput prolazila pa čudeći mu se, odlučila da ga upita što će mu cigla na glavi.
Mujo joj rekao:
- “Hajde prvo da vodimo ljubav, pa ću ti onda reći.”
Fata je na to njemu:
- “Sram te bilo, kako možeš tako nešto i pomisliti!!!” I otišla ona ljuta ko ris. Pošto joj ženski crv nije dao mira ponovo se vratila i pitala Muju isto.
Mujo joj opet:
- “Ja sam ti fino reko kako to ide.” Otišla Fata sad još ljuća nego prije!
Vratila se Fata i po treći put i pitala ga isto pitanje a on njoj odgovorio opet isto.
Na kraju Fata pristala i Mujo odradio svojski posao.
Na kraju ga Fata zapitala:
-”E, deder mi sada reci što će ti ta cigla na glavi???”
Mujo joj lakonski odgovorio:
- “Vidiš Fato ti si četvrta riba danas koja se uhvatila na ovu ciglu a na udicu vala ni jedna!!!”
Stariji čovjek se šeta obalom jezera. Pažnju mu privuče ribolovac koji je pecao na obali, priđe i obrati mu se:
- Grize li nešto?
- Jok. Ali juče sam ovdje ulovio četrdeset štuka! – odgovori mu.
- Znate li vi ko sam ja? – upita čovjek.
- Ne – odvraća ribolovac.
- Ja sam šef ribočuvarske kontrole za ovu oblast! – predstavi se čovjek i pokaza legitimaciju.
- A, znate li vi ko sam ja? -brzo će ribolovac.
- Ne.
- Ja sam najveći lažov u ovom kraju.
Evo par nasmijite se .pozzzz
