kome nije mrsko neka cita,kakva ljudi pitanja postavljaju
ovo je inace yahoo answers,pa sakupljena najgluplja pitanaja....
Evo par dobrih
Moderatori/ce:emin,AlaS,zlaja,svirac
-
tare
- Nobelovac
- Postovi:1304
- Pridružen/a:14 lis 2008, 17:45
- Lokacija:Zenica [phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1275: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
http://www.barnorama.com/omg-question/
kome nije mrsko neka cita,kakva ljudi pitanja postavljaju
ovo je inace yahoo answers,pa sakupljena najgluplja pitanaja....
kome nije mrsko neka cita,kakva ljudi pitanja postavljaju
ovo je inace yahoo answers,pa sakupljena najgluplja pitanaja....
Re: Evo par dobrih
Gusar sjedi u krcmi i pije rum, kad ga krcmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
Krcmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
Krcmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
Živim snove, ne sanjam život
-
Seha
- Glasnogovornik za EU i Baltičke zemlje
- Postovi:6122
- Pridružen/a:19 lip 2006, 00:14 [phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1275: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
Re: Evo par dobrih
PISMENE IZJAVE OSIGURANIKA CROATIA OSIGURANJA
1) Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal.
2) Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.
3) Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.
4) Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog vozila...
5) Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopće nije preminuo...
6) Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez svjestan.Tu je bio kraj mojoj svijesti.
7) Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već jednom dogodilo...
Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom.
9) Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.
10) Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini.
11) Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.
12) Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti veću budalu, a to teško da ćete naći.
13) Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim.Ja sam našao stup i zaustavio se.
14) Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.
15) Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću Vam pisati.
16) Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je od propuha pala.
17) Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja.
18) Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.
19) Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni kada umrem.
20) Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste.
21) Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica.
22) Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela.
23) Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer za to nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi sreća.
24) Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga.
25) Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica.
26) Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom.
27) Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma.
28) Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru.
29) Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak.
30) I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice.
31) Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga.
32) Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom.
33) Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo.
34) Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup.
35) Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije nego što mi je gospodin pao na krov...
36) Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC.
Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom
1) Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal.
2) Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.
3) Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.
4) Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog vozila...
5) Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopće nije preminuo...
6) Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez svjestan.Tu je bio kraj mojoj svijesti.
7) Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već jednom dogodilo...
Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom. 9) Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.
10) Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini.
11) Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.
12) Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti veću budalu, a to teško da ćete naći.
13) Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim.Ja sam našao stup i zaustavio se.
14) Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.
15) Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću Vam pisati.
16) Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je od propuha pala.
17) Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja.
18) Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.
19) Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni kada umrem.
20) Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste.
21) Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica.
22) Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela.
23) Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer za to nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi sreća.
24) Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga.
25) Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica.
26) Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom.
27) Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma.
28) Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru.
29) Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak.
30) I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice.
31) Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga.
32) Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom.
33) Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo.
34) Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup.
35) Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije nego što mi je gospodin pao na krov...
36) Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC.
Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom
Re: Evo par dobrih
Sherlock Holmes i Dr. Watson su odlucili provesti ljetni godišnji odmor u srednjoj Dalmaciji, kampirajuci. Stigli su u kamp, podigli šator i nakon odlicne vecere koju je spremio Watson i dobre boce dalmatinskog crnjaka uvukli su se u šator i zaspali. Nakon par sati Sherlock otvori oci i sa udarcem lakta probudi Watsona, njegovog vjernog i nerazdvojnog pomocnika.
- Watsone, pogledaj prema nebu i reci mi što vidiš.
Watson, pospano:
- Vidim milijune zvijezda.
- I na koji te to zakljucak dovodi?
- Sa astronomske tocke gledišta zakljucujem da postoje milijuni galaksija u svemiru i potencijalno se tamo nalaze milijarde planeta. Gledajuci sa strane astrologije, primjecujem da se Jupiter nalazi u kuci Lava. Što se tice vremena, rekao bih da je oko 3 i pol sata po noci. Što se teološkog pogleda tice, namece mi se ideja kako je Bog svemoguc i da smo mi samo mali i beznacajni dio svemira. I što se metereološke tocke tice, prilicno sam siguran da ce sutra biti lijepi i suncani dan. Sherlock, a što vi zakljucujete?
- Watsone glupane, ukrali su nam šator.
- Watsone, pogledaj prema nebu i reci mi što vidiš.
Watson, pospano:
- Vidim milijune zvijezda.
- I na koji te to zakljucak dovodi?
- Sa astronomske tocke gledišta zakljucujem da postoje milijuni galaksija u svemiru i potencijalno se tamo nalaze milijarde planeta. Gledajuci sa strane astrologije, primjecujem da se Jupiter nalazi u kuci Lava. Što se tice vremena, rekao bih da je oko 3 i pol sata po noci. Što se teološkog pogleda tice, namece mi se ideja kako je Bog svemoguc i da smo mi samo mali i beznacajni dio svemira. I što se metereološke tocke tice, prilicno sam siguran da ce sutra biti lijepi i suncani dan. Sherlock, a što vi zakljucujete?
- Watsone glupane, ukrali su nam šator.
Živim snove, ne sanjam život
-
Seha
- Glasnogovornik za EU i Baltičke zemlje
- Postovi:6122
- Pridružen/a:19 lip 2006, 00:14 [phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1275: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
Re: Evo par dobrih
MUJO NA AERODROMU
Cetiri dana nakon 11 septembra, iz rusevina WTC-a izlazi Mujo,
Stresa prasinu sa sebe pred iznenadjenim vatrogascima pa kaze: - Hebo vas ´vaki aerodrom, da vas hebo
Zaustavi policajac Muju, koji se vraćao kući autom mrtav pijan.
- Prešli ste na crveno!
- Morao sam majkemi, od bijelog me ubi kiselina!
Cetiri dana nakon 11 septembra, iz rusevina WTC-a izlazi Mujo,
Stresa prasinu sa sebe pred iznenadjenim vatrogascima pa kaze: - Hebo vas ´vaki aerodrom, da vas hebo
Zaustavi policajac Muju, koji se vraćao kući autom mrtav pijan.
- Prešli ste na crveno!
- Morao sam majkemi, od bijelog me ubi kiselina!
Re: Evo par dobrih
Sedi devojka u gradskom busu i ulece matorac sav zadihan:
-devojcice ustani da ja sednem
:ne pada mi na pamet
-hebem ti i oca i majku,i sestru i tetku, i strinu.....
:matori,kad možeš toliko da hebeš možeš i da stojiš !
Uciteljica je dala zadatak dacima da crtaju uz Beethovenovu glazbu. Štef je nacrtao rascvjetalo polje i djecu kako mašu rukama.
- Oda radosti! - pohvali ga uciteljica.
Jura je nacrtao livadu i pastira koji cuva ovce.
- Pastoralna! - pohvali i njega.
Mali Ivica je nacrtao pimpek, a šokirana uciteljica upita:
- Što je to, crni Ivice?
- Za Elizu! - odgovori on.
-devojcice ustani da ja sednem
:ne pada mi na pamet
-hebem ti i oca i majku,i sestru i tetku, i strinu.....
:matori,kad možeš toliko da hebeš možeš i da stojiš !
Uciteljica je dala zadatak dacima da crtaju uz Beethovenovu glazbu. Štef je nacrtao rascvjetalo polje i djecu kako mašu rukama.
- Oda radosti! - pohvali ga uciteljica.
Jura je nacrtao livadu i pastira koji cuva ovce.
- Pastoralna! - pohvali i njega.
Mali Ivica je nacrtao pimpek, a šokirana uciteljica upita:
- Što je to, crni Ivice?
- Za Elizu! - odgovori on.
Živim snove, ne sanjam život
Re: Evo par dobrih
Dosao neki svecenik u neko africko selo da propovjeda. I tako zivio on u selo neko vrijeme kad jednog dana poglavicina cerka rodi bijelo dijete.
- "Moja cerka je rodila bijelo dijete, a posto si ti jedini bijelac u selu nije tesko zakljuciti cije je!"; rece poglavica sveceniku.
- "Dijete nije moje. To sto je bijelo to je normalna pojava i zove se albinizam. Eto vidis one ovce tamo, sve su bijele a samo je jedna crna."; rece svecenik i pokaza na ovce koje su pasle pored sela.
Poglavica se zamisli i rece tiho sveceniku:
- "Znas sta, ja cu zaboraviti na dijete ali ti nikom ne pricaj za crnu ovcu!".
- "Moja cerka je rodila bijelo dijete, a posto si ti jedini bijelac u selu nije tesko zakljuciti cije je!"; rece poglavica sveceniku.
- "Dijete nije moje. To sto je bijelo to je normalna pojava i zove se albinizam. Eto vidis one ovce tamo, sve su bijele a samo je jedna crna."; rece svecenik i pokaza na ovce koje su pasle pored sela.
Poglavica se zamisli i rece tiho sveceniku:
- "Znas sta, ja cu zaboraviti na dijete ali ti nikom ne pricaj za crnu ovcu!".
Živim snove, ne sanjam život
-
BcRich
- Književnik
- Postovi:850
- Pridružen/a:03 pro 2010, 16:04 [phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1275: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
Re: Evo par dobrih
kako mujo hvata zeca
sakrije se u zbun i zvizdi kao kupus
sakrije se u zbun i zvizdi kao kupus
-
Seha
- Glasnogovornik za EU i Baltičke zemlje
- Postovi:6122
- Pridružen/a:19 lip 2006, 00:14 [phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1275: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
Re: Evo par dobrih
Tačke smrzavanja
Absolute Zero
Opis pojedinih temperaturnih vrijednosti ili što temperatura znači u životu ove planete:
+20°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+18°C Dalmatinci, Talijani i Grci uključuju grijanje.
+15°C Dalmatinci panično kupuju drugu jaknu od perja s kapuljačom.
+10°C Dio životinja priprema se za zimski san.
+5°C Dalmatinci masovno odlaze na bolovanje.
0°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.
-1°C Dah se jasno vidi, a Rusi jedu sladoled i piju hladnu pivu.
-5°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.
-12°C Političari počinju pričati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se može, ne samo vidjeti, već i čuti.
-25°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Vašeg psa ne možete ni batinama istjerati iz kreveta.
-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.
-30°C Rusi zakopčavaju gornje dugme na košuljama.
-35°C Ni jedan normalni automobil ne može upaliti.
-40°C Ruski automobil ne može upaliti.
-50°C Mnogi stanovnici Helsinkija umiru od hladnoce.
-60°C U Moskvi zakopčavaju kapute, navlace šubare i rukavice.
-80°C Čak i odvjetnici zavlače ruke u vlastite džepove.
-100°C Oceani su pokriveni višemetarskim ledom te izumire posljednja flora i fauna na zemlji.
-120°C Alkohol se smrzava, a Rusi padaju u tešku depresiju.
-273,15°C Takozvana "apsolutna nula" prekida kretanje elementarnih čestica u svakoj materiji.
Sa smrznutim suzama na licu, zadnji preživjeli Rus posljednjom snagom liže okamenjeni grumen votke.
Absolute Zero
Opis pojedinih temperaturnih vrijednosti ili što temperatura znači u životu ove planete:
+20°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivač.
+18°C Dalmatinci, Talijani i Grci uključuju grijanje.
+15°C Dalmatinci panično kupuju drugu jaknu od perja s kapuljačom.
+10°C Dio životinja priprema se za zimski san.
+5°C Dalmatinci masovno odlaze na bolovanje.
0°C Talijanski automobili ne mogu upaliti.
-1°C Dah se jasno vidi, a Rusi jedu sladoled i piju hladnu pivu.
-5°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti.
-12°C Političari počinju pričati o beskućnicima.
-15°C Američki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se može, ne samo vidjeti, već i čuti.
-25°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Vašeg psa ne možete ni batinama istjerati iz kreveta.
-29°C Njemački automobili ne mogu upaliti.
-30°C Rusi zakopčavaju gornje dugme na košuljama.
-35°C Ni jedan normalni automobil ne može upaliti.
-40°C Ruski automobil ne može upaliti.
-50°C Mnogi stanovnici Helsinkija umiru od hladnoce.
-60°C U Moskvi zakopčavaju kapute, navlace šubare i rukavice.
-80°C Čak i odvjetnici zavlače ruke u vlastite džepove.
-100°C Oceani su pokriveni višemetarskim ledom te izumire posljednja flora i fauna na zemlji.
-120°C Alkohol se smrzava, a Rusi padaju u tešku depresiju.
-273,15°C Takozvana "apsolutna nula" prekida kretanje elementarnih čestica u svakoj materiji.
Sa smrznutim suzama na licu, zadnji preživjeli Rus posljednjom snagom liže okamenjeni grumen votke.
-
tare
- Nobelovac
- Postovi:1304
- Pridružen/a:14 lis 2008, 17:45
- Lokacija:Zenica [phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1275: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
Re: Evo par dobrih
Organizavao medo radnu akciju i svi se odazovu sem zeke.
Zove medo zeku,a on se dere iz grma:hebem.
Veli medo haj pustit cu ga.Kasnije medo opet zove,a zeko opet:hebem.
Konta medo sta radi ovoliko,al haj.Nakon 1h zove medo,a zeko opet odgovara:hebem.
I medo ljut ode u grm,i zatekne zeku kako lezi.Kaze koga ti zeko hebes??
Zeko ogovara:hebem tebe i tvoju radnu akciju
Dosao Mujo iz Afrike,iz lova.
Pita ga Haso sta si ubio,a on odgovara 5 zirafa,3 lava,2 majmuna i 10 NOPLISA.
Veli Haso sta ti je bolan noplis.
Kaze Mujo:Ma nemam pojma ni ja,nesto malo crno,iskoci iz grma i dere se NO PLIZ.
-
zlaja
- Nobelovac
- Postovi:4882
- Pridružen/a:17 sij 2007, 20:39 [phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1275: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
Re: Evo par dobrih
dobri pravo
-
tare
- Nobelovac
- Postovi:1304
- Pridružen/a:14 lis 2008, 17:45
- Lokacija:Zenica [phpBB Debug] PHP Warning: in file [ROOT]/vendor/twig/twig/lib/Twig/Extension/Core.php on line 1275: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable
Re: Evo par dobrih
Organizovao kralj simsmisa takmicenje ko ce vise krvi popiti.
Ode prvi sismis,vraca se krvav oko usta.Pita kralj gdje si bio,kaze on vidis onu kucu tamo,ja sam sve ukucane pobio.
Kralj odgovara haj dobro.
Ode drugi,vraca se krvava mu citava glava.Gdje si bio,kaze vidis ono selo tamo??Ja sam sve ljude tamo pobio.
Kaze kralj dobar si.
Dolazi treci sav krvav,jedva hoda.Pita ga kralj gdji sti ba bio.Kaze vidis onu banderu tamo???Kralj odgovara vidim.Kaze on:
E hebes joj mater,ja je nisam vidio.
Sjedi mujo na wc solji,kaki i napinje se,ono aaaaaahhhhhh.
Kad odjednom sve mu crno pred ocima.
Zadera se on Fato,Fato!!Dolazi Fata,veli sta je budalo,sta se deres.
Pita on sta ovo bi???Ma nestalo struje bolan.
A on sav sretan odgovara.Uh dobro je,ja mislio oci mi ispadose.
Ode prvi sismis,vraca se krvav oko usta.Pita kralj gdje si bio,kaze on vidis onu kucu tamo,ja sam sve ukucane pobio.
Kralj odgovara haj dobro.
Ode drugi,vraca se krvava mu citava glava.Gdje si bio,kaze vidis ono selo tamo??Ja sam sve ljude tamo pobio.
Kaze kralj dobar si.
Dolazi treci sav krvav,jedva hoda.Pita ga kralj gdji sti ba bio.Kaze vidis onu banderu tamo???Kralj odgovara vidim.Kaze on:
E hebes joj mater,ja je nisam vidio.
Sjedi mujo na wc solji,kaki i napinje se,ono aaaaaahhhhhh.
Kad odjednom sve mu crno pred ocima.
Zadera se on Fato,Fato!!Dolazi Fata,veli sta je budalo,sta se deres.
Pita on sta ovo bi???Ma nestalo struje bolan.
A on sav sretan odgovara.Uh dobro je,ja mislio oci mi ispadose.
