Ribolovački forum "BistroBiH"

Nekoliko kratkih...

- Fato, ti si idiotkinja.
- A znam.
- Čuj? Kako znaš?
- Pa da sam se udala za hadžiju bila bih hadžinica ...

Pita Mujo Hasu:
- Oooo, otkad ti nosiš naušnice?
- Otkad ih je Fata našla u autu, pa ja mor'o reć' da su moje.

Telefon zvoni noću ...
Mujo: "Ako je to za mene onda reci da nisam kod kuće".
Fata odgovara: "On je kod kuće".
Mujo: "Pa jesi li ti normalna???"
Fata: "To je, bolan, za mene!"

Policajac ispituje:
- Je li vam taj diler davao drogu?
- Nije. - Je li vam davala njegova žena?
- Je l' me još uvijek pitate za drogu?

Zeko i mrkva

Za tetke:

Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primijetila diplomu zubara,
čije ime i prezime mi je bilo jako poznato.

Tako se zvao jedan ljepotan koji je nekad davno išao u moj razred,
i ja sam bila potajice zaljubljena u njega.

Međutim, čovjek koji je ušao u ordinaciju nije bio on,
već neki ćelavi i sijedi djedica, izboranog lica, s debelim naočalima.

Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam ga:
"Da li ste vi išli u II. gimnaziju?"

Rekao je: "Da, maturirao sam 1973. godine. Otkuda znate?"

"Pa bili ste u mom razredu!" odgovorila sam ushićeno.

I ONDA MI JE TAJ ODVRATNI, SIJEDI, ĆORAVI,
IZBORANI KRETEN REKAO:

"A šta ste predavali?"

Ovo su izjave koje su odvjetnici i svjedoci doista rekli na sudu, riječ po riječ, kako su unesene u zapisnike:

________
Odvjetnik: Kada vam je rođendan?
Svjedok: 18-toga srpnja.
Odvjetnik: Koje godine?
Svjedok: Svake godine.
________
Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.
________
Odvjetnik: Ta činjenica da ste zaboravni utječe na Vas?
Svjedok: Da.
Odvjetnik: Na koji način utječe?
Svjedok: Pa zaboravljam.
Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečega što ste zaboravili?
________
Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svjedok: 28 ili 29, ne sjećam se.
Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?
Svjedok: Oko 35 godina.
________
Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svjedok: Rekao je Marija.
Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?
Svjedok: Moje ime je Patricija..
________
Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu, zapravo ne zna za to do idućega jutra?
Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?
________
Odvjetnik: Jesti li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?
_______
Odvjetnik: Znači dan začeća vašega djeteta je 8 kolovoza?
Svjedok: Je.
Odvjetnik: Što ste tada radili?
Svjedok: Uh..
Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?
Svjedok: Imam.
Odvjetnik: Koliko je djevojčica?
Svjedok: Pa tri.
Odvjetnik: A dječaka?
________
Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svjedok: Pa smrću.
Odvjetnik: Čijom?
________
Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?
Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim.
Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?
________
Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste obavili na mrtvacima?
Svjedok: Sve autopsije sam obavio na mrtvacima.
________
Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju školu pohađali?
Svjedok: Usmeni.
________
Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati tijelo?
Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.
Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.
________
Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
- Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
Svjedok: Ne.
Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste počeli s autopsijom?
Svjedok: Ne, nije.
Odvjetnik: Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu provjeru niste radili?
Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju tendenciju ostati žive.
Odvjetnik: Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada ipak živ?
Svjedok: Je, moguće je da je živ i vjerojatno je odvjetnik!

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje:
- Bum!
Pita Fata:
- "Mujo, šta je to palo?"
- "Kaput," odgovori Mujo.
- "Kako se kaput toliko čuje?"
- "Ma bio ja u njemu!

Kažu snima se Lovac na zmajeve ove godine.
Čeda Jovanović dobio glavnu ulogu.

Dobri i ovi sa odvjetnicima, a i kaput

Suljo nezaposlen i nesto se razboli. Posto nema para za lijekove dugo se neckao da ode kod doktora.
Od sveg jada na kraju odluci i ode kod doktora, a nakon pregleda doktor ga pita:"Suljo, od kad ste bolesni".
Ovaj odgovara: "Ma duze vremena doktore, ali posto ne radim sve se neckao da dodjem kod Vas".
Doktor mu rece:" Na zalost Suljo imate rak i to u poodmakloj fazi. Zivjet cete jos samo tri mjeseca"
Na to ce Suljo: "A od sta cu zivjeti toliko moj doktore, od sta kad para nemam?"

Krivuda Mujo autom u sitne sate po ulicama, kad ga zaustavi policajac. Mujo se sav usplahiri i pruži mu novčanik. Policajac otvori novčanik, a u njemu samo jedna plastična žličica?!

Policajac zbunjeno pogleda Muju i upita:

- A šta je ovo?

Mujo odgovori, značajno namigujući:

- To vam je za kafu!

Dobar Rusko
Ja vec dugo u autu kao inventar imam jedan novcanik sa plasticnom kasikicom za kafu.. A kao osiguranje za retrovizor tespih kriz i krst

Otac prolazi pored sinovljeve sobe i čuje kako se klinac moli:
"Blagoslovi Bože mamu, tatu i baku . Zbogom deda."

Otac se iznenadi takvom molitvom. Sledećeg jutra deda umre!

Posle nekog vremena, otac ponovo čuje kako se sin moli:
''Blagoslovi Bože mamu i tatu. Zbogom bako."
Sledećeg jutra umre i baka. Otac poče da brine, jer je bilo očigledno da klinac ima neke natprirodne sposobnosti...

Jednog dana, mali poče opet da se moli: "Blagoslovi Bože moju dragu mamu. Zbogom oče."
Otac zanemeo.
Posle neprospavane noći, ustade rano ujutro, ode u kancelariju.
Nikoga nije primao i ni sa kim nije razgovarao.
Pojeo je svoj ručak, popio omiljeno piće i zapalio poslednju cigaretu
Krenuo je kasno uveče kući, u nadi da će oči sklopiti u svom krevetu.

Teško otvarajući usta reče ženi: "Draga, danas mi je užasan dan".
-"Ti imaš užasan dan!?... Meni danas poštar umro ispred vrata!..."

Umorio sam se od ubjeđivanja i objašnjavanja ljudima da je burek naziv za pitu sa mesom, i sve ostalo je pita sa ovim, pita sa onim... Uključujući i skraćene nazive ostalih

Sve su pite pitice, samo je burek pitac