Vicevi obični

[besko]

Kaze unuk djedu: Deda, haj da danas ne idem u skolu, volio bih da malo setamo
Deda: Moze sine, i ja bih volio da malo prosetamo. Ja cu ti opravdati izostanak.
I tako oni setaju i ugledase uciteljicu, a deda kaze:
- Sakrij se sine, rekao sam uciteljici da si bolestan!
Unuk: Bolje je da se ti sakrijes, ja sam rekao uciteljici da si ti umro!

[Olimp]

Ucitelj ulazi u razred i odmah pocne da ispituje:
- Ti dolje u cosku, ponovi sta smo ucili prosli put?
- Pa znate, ne sjecam se...
- Zar nisi ponovio lekciju?
- Nisam... Sinoc sam igr`o karti sa jaranima, malo vise se cugalo, dos`o sam kuci tek nekad ujutro.
- Kako te nije stid! Tako, znaci! sta ti uopse radis u skoli?
- Zvali su me iz direktorovog kabineta... Dosao sam da Vam popravim radijator..

[rusko]

Evo par aforizama od Dinke Osmancevica:

- Bili smo u vezi. Onda mi je rekla da sam bezveze.
- Ugasili su onih sest baklji i onda je zavladao mrak.
- Tek kad je profesor prdnuo, stiglo nam je iz dupeta u glavu.
- Bosna i Hercegovina svoje prirodne ljepote jos uvijek cuva minskim poljima, zaostalim iz rata.
- Nije sve tako crno, vec mi je dzelat sa halebardom pricvrstio povez preko ociju.
- Obecali su da ce staviti tacku na pljacku. Stavili su tri tacke.
- Mucio ga je zatvor. Nije mu pomogao dulcolax, samo turpija.
- Od nevremena smo pobjegli na vrijeme.
- Zena mu je uvijek u opoziciji. Ime mu je Vlada.
- Danas svi slave Dan pobjede nad fasizmom. Znaju da nije vazno pobijediti, vazno je ucestvovati.
- Nas vodja je dusa od covjeka. (eng. dush man)
- Prosio sam njenu ruku. Dobio sam pesnicu!
- Te noci, ocekivala je najljepsu ljubavnu pjesmu. Dobila je aforizam!

[Kovach]

Sta je najbrze na Svijetu?

Biolog:- Najbrzi je treptaj oka. To se dogodi, a da niko i ne zna da se dogodilo.
Fizicar:- Najbrza je svjetlost. Kad pritisnete prekidac, ona do vas stize brzinom 300 000 km/s, nema vece brzine u prirodi.
Filozof:- Najbrza je misao. Njom u trenutku mozes stici bilo gde na Svijetu.
Seljak:- Kad sam vas ucene ljude saslusao, shvatio sam da je najbrza stvar na svijetu proliv. Kad te stigne, stigne te, prije nego sto si trepnuo okom, upalio svjetlo ili bilo sta pomislio, vec si se usr'o !!!

[rusko]

True... so true...

[Han]

Kandidat za izbore u nekom selu drži kampanju.
Obećava da će napraviti puteve, vodovod, vrtiće, škole.

- Ali u našem selu nema djece.

- Ma napraviću vam i djecu.

[rusko]

564684_10151126790667550_583321867_n.jpg

[Kovach]

Izasao Mujo na izbore, sve uredno obavio, glasao i ubacio listic u glasacku kutiju, a nakon toga otisao ispred glasackog mjesta i sjeo na stepenice. Nailazi njegov jaran Suljo i pita ga: "Sta bolan Mujo radis tu, jesi li glas`o? Mujo mu odgovara : "Ma jesam, nego stao da sacekam babu dok glasa pa da se vidimo. Na to ce zacudjen Suljo :"Daj bolan Mujo jesi li ti poludio? Kako cekas babu kad ti je umro prije tri godine? Mujo mu rece: "Znam drug da je umro prije tri godine, ali i lani je bio na glasackom spisku i glas`o, pa kontam da ga ove godine sacekam da se bar vidimo.

[montana]

Sreo Suljo Muju i pita gdje je bio.
Mujo: Na dzenazi!
Suljo: Ko je umro?
Mujo: Husina mati.
Suljo: Jadna zena, a od cega?
Mujo: Od sexa.
Suljo: Cuj od sexa, kako bolan onako stara zena? Pa imala je preko osamdeset.
Mujo: Znam, sva se sjebala niz stepenice.

[angler]

[angler]

Mujo na operacijskom stolu i anesteziolog ga pita:

- Koju ćete anesteziju - stranu, koja je skuplja i domaću, u po' cijene.
- Ma, daj ti meni, jarane, tu našu!
- Ni-na-ni-naaa, moje zlato spavaaa...

[rusko]

Putnik na zadnjem sjedištu taksija je bio prvi put u gradu i svidjela mu se neka gradjevina pa potapše vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto priupitao.
Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad autom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne auto na pločnik, jedva izbjegne pješake i zaustavi auto tek centimetar ispred izloga!
Na to ce putnik:
- "Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas vjerojatno često pljackaju!"
Vozač:
- "Ma idi u piz… Danas mi je prvi dan kao taksiste. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola."

[Kovach]

Otisli Mujo i Fata u gljive i naberu mnogo gljiva, ali nisu bili bas sigurni da li su jestive.
Skonta Mujo sta ce pa kaze Fati: "Ee, Fato znam sta cemo. De pripremi ti to pa cu ja prvo ponuditi nasem Rexu pa ako on prezivi pojescemo, a ako umre bacamo".
Tako i bilo, dali Rexu, ovaj pojeo i oni sjednu u dnevni boravak da sacekaju reakciju.
Nakon sat vremena Mujo proviri kroz prozor Rex se igra sa djecom.
"Fato daj te gljive, eno ga Rex ziv, igra se sa djecom"!
Pojedu gljive, kad trci mali Suljo i dere se:"Babo, babo Rex je mrtav!"
Pogledaju se Mujo i Fata i onako razocarani sjednu, kad Mujo rece: "Posto nam je ostalo jos malo, eto da ti priznam Fato ja sam tebe prevario sa prvom komsinicom".
Fata ce na to :" Dobro, posto si ti priznao, da i ja tebi priznam, mali Suljo nije tvoj, nego komsijin"
A u tom trenutku ponovo utrca mali Suljo :"Babo, babo pita onaj ciko sto je udario Rexa autom hoce li ista placati ili da on ide"!

[angler]

Sjedi muž u krevetu i gleda porniće, (misleći da mu žena spava), kad žena (odjednom):
Ćek', ćek', vrati tu prethodnu, ne tu, još jednu, još jednu, eh takve zavjese hoću da mi kupiš za kuhinju..

[rusko]

Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane?
- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
- Ćuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine.
Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!
I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima danas?
Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani.