Evo par dobrih

[rusko]

Sin pita oca:
- Reci mi tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"?
Otac:
- Pojasniću ti.
Otac zapita svoju ženu:
... ... ... - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milion dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milion dolara?
Kći:
- Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za milion dolara?
Stariji sin:
- Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa milion dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, "potencijalno" mi sedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom

****************************************
Prva bračna noć;
Mujo s Fatom u spavaćoj sobi,
Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu.
Vidi Fata koliko je sati i reče:
“Mujo, meni hladno moguli doć kod tebe da mi griješ leđa?”
Mujo: ”Možeš!”
I okrene ti on Fati leđa da se grije.
Na to će Fata:
“Mujo, hladno mi po grudima.”
A Mujo će ti onako ležeći okrenutih leđa protrljati Fati sise da ih ugrije.
Dopizdilo Fati više i kaže ti ona
Muji: “Ama Mujo, jebem te mutava,
imam ja neku rupu među nogama.”
Na to će ti Mujo njoj:
“Pa eto odakle tebi puše!”

[rusko]

Nakon smrti, izumitelj poznatog
automobila Ferdinand Porsche dođe u
raj.
Tamo ga dočeka Sveti Petar rečima:
“Gospodine Porsche, zbog Vaših
zasluga u kreiranju čuvenog automobila kao i
doprinosu autmobilskoj industriji
možete
poželjeti šta god hoćete i ja ću Vam to
ispuniti”. Porsche se malo zamisli, pa reče:
“Dopustite mi da malo porazgovaram s
Bogom”.
Sveti Petar se složi i odvede ga u božije
prostorije. Porsche upita Boga: “Dragi Bože, Vaša
kreacija `žena`?, čime ste bili zauzeti
dok ste je stvarali?!”"Kako to misliš?” –
upita Bog. Porsche: “Znate, Vaša kreacija je puna
grešaka. Pogledajte: - prednja strana nije aerodinamična
- proizvod je prebučan
- održavanje je preskupo
- pet do šest dana u mjesecu je
potpuno neupotrebljiva
- zadnja strana visi previše - konstantno se mora farbati i
dorađivati
- prednje lampe su premalene
- potrošnja goriva je prevelika.”
Bog se zamisli, pa reče: “Gospodine
Porche, možda je to i istina, ali statistički gledano, više muškaraca vozi
moj izum, nego tvoj

[rusko]

Začepila se čovjeku septička jama i on pozove vodoinstalatera. Dođe ovaj sa svojim učenikom, navuče ronilačko odijelo i zaroni u fekalije. Kada je izronio, kaže učeniku:
- Dodaj mi onaj veliki ključ.
Ponovo zaroni i kada je izronio opet kaže učeniku:
- Dodaj mi polugu!
I opet zaroni. Kada je ponovo izronio kaže učeniku:
- Dodaj mi velika kliješta.
I kada je još jednom zaronio, fekalije su istekle u kanalizaciju. Izađe vodoinstalater iz jame sav od fekalija i kaže:
- Vidi mali, ako ne budes učio, cijeli život ćeš majstoru morati dodavati alat.

[rusko]

Vojnik pritrči časnoj sestri i zamoli je :
-molim vas mogu li se sakriti pod vašu haljinu?poslije ću objasniti
Časna sestra pristane
Trenutak zatim pritrče dva vojna policajca i upitaju da li je vidjela vojnika?
-otišao je u onom smjeru-odgovori časna sestra
Kad su policajci otišli vojnik se izvuče ispod suknje,zahvali joj se i objasni da neće da ide u Irak,na frontu
Časna mu odgovori da ga potpuno razumije
Vojnik doda:
-nadam se da neću biti previše drzak ako kažem da sam opazio da imate divne noge ?
Časna odgovori:
-da si pogledao malo bolje opazio bi i krasan par jaja - ni ja necu da idem u Irak...

[angler]

Muž i žena gledaju horor .
Žena : - Joj , majko mila ! ...
Muž : - Prepoznala si je, jel da ?

[adi]

Razgovaraju dvojica švedskih fudbalera:
- Hi. Where are you from?
- Hi. I am from Bosnia. And you?
- I am from Germany.
- Sereš?
- Majke mi!

[Clavis]

Hehehehehehe dobar

[Kovach]

Pita Fata mujinu zenu, svoju staru jaranicu: "Bahro bona sta ti mislis kome je veci ceif kad se sexsamo, nama ili njima muskima."
"Hajd` ne budli bona Fato. Pa kad te svrbi uho sta mislis kome je ljepse prstu ili uhu."

[Seha]

Hahah, dobri

[rusko]

Dogovorili se Mujo i Suljo da kupe gajbu piva i da gledaju na TV-u fudbalsku utakmicu...čim padne gol, otvoriti po pivo i popiti.. Gledaju oni tako 75-ti minut, nema gola... Kad' će ti Mujo...
Mujo: Suljo jarane...znaš šta?
Suljo: Šta?
Mujo: Prebaci ti nama na košarku...

[Kovach]

Dosao 80-godisnjak kod doktora pa kaze: "E doktore da Vam se pohvalim, nedavno sam se ozenio sa djevojkom koja ima 30 godina i vec je trudna."
Doktor ga gleda sa nevjericom pa mu kaze: " Ma ne vjerujem da si ti u tim godinama mogao napraviti djete."
Na to ga starac ubjedjuje: "Ma kad vam kazem doktore, zena mi je trudna, ja sam otac"
Doktor mu rece:"E znas sta se meni nedavno dogodilo? Odem ti ja u lov i da malo prosetam sumom, kad odjednom iskoci medvjed pred mene. Ja da skinem pusku s ramen kad ono nisam ponio pusku nego kisobran. Uzmem kisobran sa ramena, nanisanim medu i BUUUM! Pogodak pravo u srce, pade medo k`o od sale."
Na to ce njemu cica:"Oprosti doktore, a jesi li siguran da si ga ti ubio, da nije ko drugi pucao?"
A na to ce doktor njemu:" Pa o tome ja tebi pricam!"

[emin]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=AGkYDX-4WUw[/youtube]

po meni jedna od jačih telefonskih zajebancija..

[besko]

Posao malac u skolu i zapakovala mu mama hljeba, putera i eksera.
Kaze malac: Sto si mi to zapakovala?!
Mama: Pa, hljeb i puter da mozes namazati kada bude uzina.
Malac: A ekseri?
Mama: Zapakovala sam ti i eksera!

[senad]

Ovo priča jaran da se desilo njegovom jaranu, a objašnjavajući njegovu priličnu ograničenost.
Kaže, bio kviz na nekom radiju/televiziji i pitanje je bilo kako se zove Isusova majka.
I taj jaran mu uspije dobiti voditelja.

Voditelj: Recite, kako se zove Isusova majka?
Jaranov jaran: Bogorodica...
Voditelj: Dobro, ime...
Jaranov jaran: Milan.
Voditelj: Ne vaše, majke...
Jaranov jaran: Draginja

[Seha]

Hhaahah, da izvozimo bisere bili bi Svica