Evo par dobrih

[zlaja]

Ipak žena očisti kuću
Evo jedan taze od danas---
Dnevne novine daju pesplatan oglas od pet riječi...zove Mujo urednika -piši-umrla....Fata !
Veli urednik-Mujo imaš još tri riječi džabice haj reci?
Veli mujo-piši-
Umrla...Fata.....prodajem....golf...dizel!!!

[Seha]

Ti oglasi ko Splitski haiku
Djeca se kližu.
Kosti pucaju.
Majke plaču.
Kerum.

[Kovach]

Evo par o Mostarcima sada za ovo nevrijeme:

Razgovaraju dva Mostarca: "Brato, hajmo cistit` snijeg". Drugi odgovara: "A sta`s ga cistit` brato vidi sto je cist sve se bijeli."


Ide Mostarac ulicom i prti snijeg, a vjetar puse li puse. Dolazi do kafica, ulazi i kaze: "A brato bure, sve djecu iz treceg u prvi razred otpuha"

[angler]

Rekoh, hajd da probam i upali iz prve. Prevedite sad ovo na engleski
"muškarci su muškarci i muškarci bi trebali ići na pecanje"
Probajte sa drugim sportovima...i ne moze

[Kovach]

Sta se petljaju gdje im nije mjesto. Imaju brate lijepo usisivac i neka rade.

[angler]

Gleda jedan Rus, TV i na vijestima cuje da je u Sibiru minus 55°c.
Naravno ne vjeruje vijestima
E, bas da zovnem brata da proverim, kaze i okrene telefon:
-Majke ti, kazi mi koliko je stepeni kod tebe?
-Cek' da pogledam... tu negdje oko minus 35°c, sto pitas?
-Pa ovi na TV lazu, kazu -55°c
-A, pa mozda napolju

[Seha]

Sve bolji od boljeg

Imamo naseg covijeka u Googl-u

Nezaboravite "strikirati" desno kao koristan prevod

[angler]

Garant neki ribolovac na googletu. A fakat za druge sportove ne fercera

[Han]

Pita momak neku djevojku

- Da li bi spavala sa mnom za 100 000 eura?
- Pa kad malo razmislim .... bih.
- A za 10 eura?
- Kako se usudjujes, sta ti mislis ko sam ja !!!!
- To smo vec utvrdili, sad se samo cjenjkamo.

[Han]

- Bolan Mujo, što se mrštiš stalno?
- E moj Haso, mislim da ću se morati rastati
- Pa što, crni Muijo.
- Pa eto, Fata već dva mjeseca nije progovorila ni riječi sa mnom.

Haso ga zbunjeno pogleda i reče:-
- Jesi li siguran da ćeš naći još jednu takvu?

[angler]

Sretnu se Mujo i Haso u parku jedne noći i kaže Mujo Hasi:
"Joj, dobro što si naišao, našao sam jednu! Kaže da će se nastaviti viđati sa mnom, ako mogu tri puta da je kresnem. Ja sam je kresnuo dva puta, a ona je eno tamo i čeka treći, ali ja više ne mogu. Hajd' ti obavi, neće ni primijetiti, mrak je!"
Ode Haso, počne raditi, u to naiđe policajac, uperi lampu i upita ih: "Šta to radite?"
Na to će Haso : "Eto, vodim ljubav sa svojom ženom!"
- "Uh, izvinite, nisam znao..."

- "Nisam ni ja, dok nisi upalio lampu!"

[emin]

Šta je vrhunac bankrota?
Kad dodjes u pekaru, i prodavacica te pita: "Izvolite, šta želite?"
A ti odgovaraš:"Ništa hvala, samo razgledam"..

[montana]

Utrca Mulo zadihan kod doktora:"Doktore, doktore, mislim da mi je zena mrtva vec sedam dana!"
"Kako mrtva sedam dana? Kako si tek sada skontao?", pita doktor.
"Pa, sex nam je isti kao i prije, ali u kuhinji se nakupilo brdo sudja!", rece Mujo.

[Seha]

Pokusaj stisnuti opet play



[youtube]http://media1.koreus.com/00071/200911/b ... -tease.swf[/youtube]

[emin]

hebo ga parental control..