Vicevi obični

[Olimp]

Da bi Srbi dobili hrvatsko državljanstvo moraju proći vrlo rigorozne testove.
Tako je i Jovo došao na takav test. Pokažu mu sličicu,na kojoj je trebao
prepoznati što je na njoj.
Jovo: Ovca.
Službenik: Nije ovca.
J: Kako nije ?!
S: To ti je četveronožno vunasto travobrstilo.
J: Aha... Ajd još jednu šansu.
S: O.K. Što je ovo?
J: Čoban.
S: Nije čoban nego redarstvenik u svezi glede četveronožnog vunastog travobrstila.
J: U Jebi ga... Ajd još jedno, treća sreća.
S: Nema problema, samo nam sada zapjevaj "Čoban tjera ovčice",- ali na hrvatskom





Došla djeca kod Boga. Stigne prvi bijel i nedužan, a Bog ne zna šta ce s njim. Kaže mu Bog:
- Evo ti krila pa budi andeo!
Klinac sav sretan odleti. Dode tako i drugi i ista stvar. Nakon nekoliko stotina djece dode i mali crnac. Bog sav u cudu pogleda ga i rece:
- Evo ti krila pa budi šišmiš!




On:
- Draga, zezaju me kolege da me varaš, reci da nije istina!
Ona:
- Dragi, samo triput i to sve radi tebe.
On:
- Molim?
Ona:
- Sjecaš li se kad te trener nije htio uzeti u Dinamo, ha? A vidiš da te ipak uzeo.
On:
- Dobro, zbog mene, a drugi put?
Ona:
- Sjecaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigraca nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?
On:
- I to je za mene, a treci?
Ona:
- Sjecaš li se, vec si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?

[Olimp]

Šeta zeko šumom i sretne mazgu, pa joj kaže:

- Zdravo, ja sam zeko, tko si ti?
- Ja sam mazga.
- A što je to mazga?
- Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.

Zeko slegne ramenima i ode dalje, pa naide na vucjaka:

- Zdravo, ja sam zeko, a tko si ti?
- Ja sam vucjak.
- Što je to vucjak?
- To je kad ti je tata vuk, a mama pas.

Zeko slegne ramenima i ode dalje. Naide konjska muha:

- Zdravo, ja sam zeko, a ko si ti?
- Ja sam konjska muha.

Zeko je pogleda s lukavim smiješkom, pa kaže:

- Daj me nemoj z.jeb.vat!

[montana]

Jedan kamiondzijski.

Upalila se plavusa i ode autostopirati. Stane lijep i nov BMW, unutra gospodin, odijelo, kravatica... pita:

G: Dokle idemo gospodjice?
P: U taj sumarak.

Skrenu i nakon minut posla plavusa razocarano:
P: I to je sve?
G: Pa ja sam inzinjer, cijeli zivot citam knjige, nisam mnogo izlazio....

Nastavi plavusa dalje, digla prsti, kad staje Mercedes:

G: kamo mlada damo?
P: U taj sumarak.

Pola minuta i ponovo ona:

P: Sta je to tako kratko?
G: Pa znate, ja sam doktor, godine studija uz knjigu, iscitavanje literature, najmanje zenskog drustva...

Ponovo izadje na cestu, ali ne dize prst, sva razocarana, kad skripa kocnica..... Staje kamion i vozac joj samo mahnu da udje. Nije ni krenuo, vec je odvede pozadi da se "druze". Jednom, dva put, tri put.... nakon par sati zapuhana plavusa povika:

"Citas li ti ista, jarane?"

[Seha]

Hhaha Montana

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- Bolan, kako je tamo?
- Ma hebo Švedsku, oni su 30 godina iza nas.
- Pa kako to?, čudi se Haso
- A hebi ga, tamo se još uvijek dobro živi

[montana]

[Olimp]

Oglasi:

-Poklanjam lijepog bull-terijera. Jede sve. Obožava djecu.

-Izgubljen je crni doberman, molimo ako ga neko vidi - neka bježi!

-Mijenjam cimera koji hrce za cimericu koja uzdiše.

-Prodajem padobran - nikada otvaran, korišten jednom.

-Prodajem spermu, ugradnja besplatna

-Izdajem sobu, ploce, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu

-Dobra daktlgraf tžari poaso. Tpkiam 030 solva u mni

-Raznosac pizze bi rado došao da raznese i tvoju

[Kovach]

Pricaju Hrvatica i Srpkinja o poklonima za 8. mart.

Hrvatica: Moj muz je jako pazljiv kupil mi je zlatnu ogrlicu i narukvicu za 8. mart, a kaj je vama vas muzic poklonio?
Srpkinja : Ma poklonio mi je k...., sta ce mi pokloniti.
Hrvatica: Au, jeste vi Srbi prostaci, al` mogu vam reci da vam muz dao veoma lijep poklon!


Dolazi kci kuci i jadi se majci: Izgleda da sam trudna.
Majka je ruzi i kaze: "Suti, ne spominji ako cuje tvoj otac ubice nas obje. Trci i kupi test". Kupi djevojka test i on pokaze da je trudna, a u tome dolazi otac na vrata. "Sta vas dvije surujete i sapcete"? Nakon neuspjelog pokusaja da sakriju, djevojka sve prizna, a otac poce traziti pusku po kuci.
Majka joj rece: "Trci trazi tog momka pobice nas".
Za kratko vrijeme dolazi mladic u skupom autu i kaze covjeku:"Gospodine, ja sam momak vase kceri i spreman sam na dogovor. Ako rodi musko od mene dobija dvije fabrike i 500.000 $, a ako bude zensko dva poslovna prostora i 250.000$. Ukolio budu dvojke neka podjele. A ako pobaci ...
A otac ga prekide: "E Bogami, onda ces je ponovo j.....!

[Olimp]

Pricaju lovac i ribolovac , te se hvale jedan drugom...
Kaže ribolovac :
-odem ti ja juce na pecanje, mala voda, ja zabacim, kad TRASSS ! Vuci , drži , borba pola sata, ..
Dignem soma 25 kg! Bacam ja dalje kad opet TRAAAS !! Drži , vuci, som 60 kg...
Opet ja bacam, kad TRASSS ! Vuci 3h, kljuca voda, skobalji beže ispred ribe, izvadim ja soma, 96kg !!

Sluša to lovac, pa ce :
- Odem ti ja jutros u šumu na zeca, kad ono ispred mene srna. Ja TRASS !
Opalim i u zenicu oka je pogodim. Pade ona ! Kako pade, nešto izlete iz grmlja.
Ja pogledah, ono medved ! Šta cu, ja pušku i TRASS, opalim! Sruši se meca!
U tom eto ti lovocuvara. Ja šta cu, meca u zabrani, a para nemam,i da imam ne dam,
ja TRASS i ubijem lovocuvara!
Kad se pojavi šumar niodkuda, ugleda me, ja šta cu , da nema svedoka, opalim i skinem i njega..

Ribolovac: auuuuuuuuuuuuu !!!

Lovac:
- gledam šta sa telima, pa ih rešim zakopati pored puta. Kopam ja, vucem leševe, kada staje autobus pun dece!
Ekskurzija !!!

Ribolovac uspaniceno : NISI VALJDA ??!!!

Lovac : SMANJI ONOG SOMA, DOK DECU NISAM POBIO !!!!

[tare]

[angler]

Joj Kovach....taj sa zetom je

[Kovach]

Dolazi Mujo kuci o vadi listic od kladionice pa kaze Fati:
"Vidi Fato sto me danas j... Inter za 350 KM",
a Fata ce zamisljeno: "Vidi j... mater, sto me zeznu. I mene je danas Milan j... za 100 KM, a ne dade mi nikakav listic."



Mujo bio velika pijanica i jedno vece ga Fata ruzi:
"Bolan Mujo sto ces uvijek po kafanama, samo pare trosis.
Evo ja cu fino obuci minjak i glumicu konobaricu, a ti sjedi k`o u kafani i na kraju meni plati.
Tebi isto, a pare ostadose kod nas."
Mujo pristane i uveče sjede za sto, naručuje pice, a Fata po dogovoru sluzi u minjaku.
Oko ponoci Fata dodje za sto i kaze: "Gospodine, mogu li ja naplatiti ubrzo ce fajront?"
Mujo izvadi novcanik i plati koliko Fata rece, potom ustane, uzme kaput, baci preko ramena i podje na vrata.
Fata ga pita zacudjeno: "Gdje ces ti bolan Mujo u ova doba", a Mujo joj odgovara:
"Cuj gdje cu, pa ja nikad jos nisam u kafani nocio!"

[@ldin]

dobriii

[Kovach]

Mujo cistio veliki rostilj u dvoristu, a za to vrijeme Fata nesto radila oko cvjeca i sagela se.
Mujo pogleda Fatinu straznjicu pa rece: "A Fato bona kolika ti je straznjica, veca od rostilja"
Dok se Mujo tako podsmijavao Fata nastavi i dalje raditi praveci se da nije nista cula.
Kad su legli spavati, Mujo leze pored Fate, zagrli je i rece: "Fato, hocemo li malo djidji midji "
Fata odgovori: "Pa jesi li ti normalan? Ne mislis valjda da cu ja paliti ovoliki rostilj radi tvog cevapcica"

[angler]

ajoj

[besko]